HERDEI NEVERLAND

Golden GROBES

2012-01-26T06:02:00.000-08:00

Como já é de praxe por aqui em Neverland gongar as fía do Globo de Ouro, aqui vão os looks maravilhosos desse ano:

Com vocês... O RED CARPET !

E essa que roubou o cintinho do tio que é Harley Davidson? Tudo a ver com a roupitcha, né? Perfeito!

Gente, alguém me explica como se embrulhar no papel de presente pra ir a uma premiação? E o sapatinho da Dorothy? There´s no place like home, Sharon!!!

Tenho medo de falar da Glenn porque ela pode fritar meu coelhinho, mas... tá demais! Ela veio direto de um filme de Bollywood! Ou roubou um terninho do Liberace!

Amo vcs, Osbournes...mas que ombreira é essa? E esse cabelinho de senhora que vende empadinha de casa em casa?

SOU BIPOLAR?

As duas foram à queima de estoque do Casarão dos Lustres ?

Sem palavras. Pegou o vestido jeans e jogou na sanitária, meu povo! Simples assim!

Senta lá, Paula Fernandes!

Que isso, minha fía! Saiu da competição de patinação no gelo?

Querida, você é linda. Mas não adianta colocar esse rabo de sereia de escola de samba pra imitar o comercial da SKYY Vodca.

Juro que tinha um sofá na minha casa igual a esse aí quando eu era pequena.

Fico confusa, nunca sei se é um homem ou uma mulher.
Ou se é o Morrissey.

Tá igual a uma alga que enrola o sushi

E essa foca suja de óleo, minha gente? Chamem URGENTEMENTE o Greenpeace!

Titia Glenn de novo! Agora saiu da sessão de vodoo e foi direto para o Red Carpet! Reparem no bruxão que tá atrás dela também...é sua cúmplice!

Ah, J-LO...Você sempre fazendo a alegria da garotada. Esse ano ela veio de dançarina do SOLID GOLD...(alguém lembra?)

No Oscar tem mais, gente! Bjos de Neverland.

Feliz Natal!

2011-12-22T07:04:00.000-08:00

Cuidado! Ele está olhando para dentro de
sua alma... Está todo mundo empalhado!

Ela está tão desconfiada e assustada quanto eu...

Burn, baby, burn... MEDO!!!!!!!! Noel torrado!

Meu Deus! O que é isso? E se fossem seus pais?
Alguém sabe que bicho é esse no colo dela? MEDO.

??????

Noel está entediado. Quantos copos de Whisky vc precisaria pra fazer esse trabalho?

Vcs deixariam seus filhos com esse homem?
E o que isso na mão dele? Seringas? MEDO!!!!

Que isso? Psicopata de filme de terror?
"Eu sei o que você fez natal passado"

CORRAM PARA AS MONTAAAAAAAAANHAS!

Papai Poodle

MAMÃE! O PAPAI NOEL TÁ DERRETENDO!
É o SLOTH, dos Goonies????

Barba de boneca velha. Não. Ele não é o primo IT da Família Adams.

Ele está amordaçando a criança?? Apesar dele ter rosto de anão, a mão é de jogador de basquete. Conclusão: Esse barbudo não é humano.

Sério. Que porra é essa!? A cara do Papai Noel está sendo sugada para uma outra dimensão e ninguém vai fazer nada!?

Se você tivesse 8 anos e sua mãe falasse: - Vai sentar no colo do Papai Noel, ele tá ali no sofá… Você iria ou se trancaria no banheiro chorando e relembrando do Datena falando sobre pedofilia na TV?!

É séria essa barba? Eu tô vendo isso?

Na lista do PIOR Papai Noel de todo os tempos, esse é meu segundo lugar.

Caraca! A mulher algodão que aterrorizava os banheiros nos anos 80 EXISTE!

Que bicho é esse que ele enrolou no pescoço? É o Grinch?

E... COM VOCÊS... O PIOR PAPAI NOEL DE TODOS OS TEMPOS DE NEVERLAND!
Aposto meu braço esquerdo que a menina mais velha virou agente funerário quando cresceu.

FELIZ NATAL AOS HERDEIROS DE NEVERLAND!!

Treinamento antes de ter filhos

2011-11-17T08:16:00.000-08:00

Bom, para todas aquelas mulheres que pretendem montar uma família...aqui vai um treinamento totalmente grátis. O grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a cuidar de uma criança com um ano de idade:

VESTINDO A ROUPINHA
Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e touquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.
Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ

COMENDO SOPINHA
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherzinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.
Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.

PASSEANDO COM A CRIANÇA
Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha.
Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR
Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00. Deite o saco. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Coruja porque não dá mais pra pegar no sono. Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) . Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.

GERAL
Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos . Isso tudo com o saco no colo.
Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!! Boa sorte!

Mais uma

2011-07-14T07:33:00.000-07:00

Tudo que é mandinga , simpatia e crendice eu já fiz pra não pagar mais mico por aí...mas acho que essa é a minha função aqui na Terra. Já desisti. Isso porque , quem me acompanha por aqui sabe, acontecem coisas estranhíssimas com a minha pessoa. Mas não me dou por vencida...não me deixo abater!
Estava andando de bicicleta como se minha vida fosse um grande comercial de absorvente com abas protetoras . Fiz a curva numa pracinha e esperei abrir o sinal ,para virar à esquerda e passar por uma árvore gigante que estava na esquina. Pois é...Assim que passei , só vi váaaaaarias sacolas enormes saindo por trás da árvore. Roletei as sacolas e passei por cima de uma coisa dura, como se fosse um quebra-molão...e caí, rolando no chão com alguma coisa (que não era sacola). Medo, muito medo. Fui atacada por sacolas gigantes e psicopatas. Foi quando ouvi uma voz auto-tunada gritando:
-Você é louca? Me tira daquiiiiiiiii! Estou todo ralaaaaaaaaaaado! Você passou em cima da minha barriiiiiiiiiiga!
.
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ERA UM ANÃO.
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Isso mesmo. Esse é o momento de dar risada da minha cara.
Fiz uma manobra pra me levantar junto com o anão que nem um bailarino do Cirque de Soleil se arriscaria a fazer. Pedi mil desculpas e falei que não havia o visto saindo por trás da árvore e ele não parava de me xingar." Você é uma irresponsável, só me atropelou porque eu sou anão". (como assim??????? Será que tem uma modalidade com esse nome?)
Gente, como ver uma pessoinha daquele tamanho saindo por detrás de uma moita? As sacolas eram maiores que ele!
Só sei que começou a juntar gente pra ver o barraco que o mini homem fazia. Eu , com uma cara de bunda, tentava pedir desculpas de todas as formas...mas ele não aceitava de jeito nenhum! E gritava: " Não poderia ter me ralado hoje! Tenho gravação no fim da tarde!!! Vocês não respeitam os anões!"
Gente, o anão era completamente louco. E pavio curto! Ninguém conseguia acalmar o sujeitinho que incorporava algum caboclo e sacudia a pélvis de maneira estranha. Juro, saí dali rapidinho e ele nem deve ter reparado que saí. Ele queria fazer o showzinho dele.
Na semana seguinte liguei a TV e estava passando "A turma do Didi"... e lá estava o anão que eu tinha atropelado dando estrelas pelo salão.
Eu mereço. Atropelar um anão mal educado e zangadinho do Programa do Didi Mocó...só eu mesmo.

Você tem notícias da Andrea?

2011-07-06T09:02:00.000-07:00

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre uma paciente, se ela está bem.
- Qual é o nome da paciente?
-Chama-se Andrea e ela está no quarto 304.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem.
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. Em que posso ajudar?
- Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Andrea, do quarto 304, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos, plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde da Andrea que está internada há três dias, no quarto 304.
- Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só. Hummm! Aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita, apesar dos vômitos que são normais, e se continuar assim, o médico responsável assinará alta amanhã mesmo.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! Que alívio!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo...é da sua família?
- Não, sou a própria Andrea, telefonando aqui do 304! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.

E é por isso que estou ausente aqui do blog, meus herdeiros. Fui internada duas vezes para uma retirada de um cálculo renal que mais parecia um meteoro dentro de mim. Agora está tudo bem, depois dessa maratona toda que vai de enfermeiros nazistas ( o cara me deu até injeção na barriga) até meus gritos de "Cadê o HOUSE???" em cima da mesa cirúrgica. Voltei!

Eva

2011-06-24T10:56:00.000-07:00

Tive uma lembrança sinistra hoje.

Vocês lembram da boneca Eva? Era uma boneca loira que ficava deitada em estacionamentos e você podia explorar por dentro dela e ver todos os seus órgãos.

A famosa Eva foi uma FEBRE nos Anos 80 e toda criança (e muito adulto também..rs) queria conhecê-la. Você entrava pela cintura da Eva e caminhava pela língua dela que era um colchão todo mole horroroso! Meu amigo lembrou muito bem: Lá dentro fedia muito! Não sei se era mofo ou mesmo o bafo da Eva. A parte mais interessante era ver o bebê que ela carregava. Sim, Eva estava grávida e isso aumentava ainda mais o medo das pessoas. Um feto giga na sua frente...sinistro.

Este foi um dos meus traumas de infância...rsrs...

E, quebramos a cabeça pra lembrar por onde que a gente saía da Eva.

Será que era pelo ÚC??...(úc?). Desculpe, não falo palavrão.

Bom, não me lembro de ter passado andando por um. Vai ver que o cheiro era dali.
E...o melhor, encontraram a Eva desmembrada numa mata da Zona Industrial da Maia, em Moreira. Quem poderia fazer isso? Juro que não fui eu!

Bjos e durma com essa.
PS: Alguém sabe onde está o filho da Eva?

A posição

2011-05-25T09:00:00.000-07:00

O grande segredo de toda a mulher com relação aos banheiros é que, quando pequena, quem te levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a colocar tiras de papel no tampo do vaso e falava: "Nunca, nunca sente em um banheiro público". E depois mostrava uma posição meio de cócoras para se equilibrar, sem que o corpo entrasse em contato com o vaso. Essa posição é uma das primeiras lições da vida de uma menina. A lição que irá nos acompanhar por toda a vida. Mas até hoje "a posição" é dolorosamente difícil de se fazer quando sua bexiga está quase estourando.
Quando você TEM que ir a um banheiro público feminino, você encontra uma fila gigante, que faz você pensar que o Brad Pitt está lá dentro. Você se conforma e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando". Então você verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Finalmente um se abre e você sai correndo. Chegou a sua vez. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona) . Aí você vê que também não tem um gancho pra colocar a bolsa . Você inspeciona a área. O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali. Então você pendura a bolsa no pescoço e é quase decapitada pela alça, porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro.
Como também não tinha trinco, a única opção é segurar a porta com uma mão e com a outra, abaixar a calcinha e se colocar na maldita "posição". Ai, que alívio!
Alívio que dura pouco. À partir desse momento, seus músculos começam a tremer porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas. O braço está fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg está pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz da tua mãe ecoa na tua cabeça: "Jamais sente em um banheiro público!" E você continua na maldita posição. E por um erro de cálculo, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até suas pernas.
Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss... para variar, o rolo está vazio. Então você pede aos céus para que nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Só que pra procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Não tem outra opção. E assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita: "OCUPAAADO!"
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente. Pronto! Hora de procurar qualquer papel pra se limpar. Aí você começa a suar, pois o calor nesses banheiros são incríveis e fedorentos. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, as pernas salpicadas de xixi... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.
E chegou a hora de lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa de 5 kg nem por um segundo. Você a pendura em um ombro e tenta fazer a torneira automática funcionar até um filete de água sair e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de Notre Dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... Vai procurar onde secar as mãos e tem um bando de crianças brincando com aquele secador gigante... e você desiste. Enxuga na roupa mesmo.
Finalmente você sai daquele lugar e tem que sair rezando pra que um pedaço de papel higiênico não venha grudado no sapato. Ou pior: a saia levantada, presa na meia-calça, porque você teve que levantar à velocidade da luz.
E temos que ouvir o marido falar: "Por que você demorou tanto?"
E esta é a razão porque nós, mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta... e assim fica muito mais simples e rápido. Aí você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Agora imagina fazer isso tudo com duas filhas à tiracolo. É o que eu faço, minha gente. Além de estar "na posição", tenho que me preocupar que elas não encostem em nada.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

Procura-se um baterista

2011-05-19T07:33:00.000-07:00

Enquanto o baterista não aparece...

A novela da Rosquinha

2011-05-17T14:27:00.000-07:00

Caros amigos, não comam tudo o que vcs vêem pela frente. Mamãe já dizia pra não aceitar nada dos outros. Seria uma excelente oportunidade para eu exercer a obediência perante minha progenitora. E não exerci. Aceitei comprar este lindo biscoitinho com cara -de -que veio-de-Petrópolis e que foi feito com os mais gostosos ingredientes da face da Terra. Logo eu, que tinha começado aquela dieta em que cortei o refrigerante e as comidas pesadas e ,em quatorze dias, perdi 2 semanas.

E me vem esse famigerado biscoitinho pedindo para ser mastigado e digerido bem lentamente.Tipo...Eu sem aquele biscoitinho seria batatinha sem Ketchup...Claudinho sem Buchecha (é com "u" mesmo,tá?) ...Enfim... Me imaginei naquele comercial onde se come em slowmotion.
Até que resolvi ler de onde vinha aquele biscoitinho, alvo de tantas alucinações minhas e logo...meu mundo caiu.

Rosca... DE COCÔ É SACANAGEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Apertem os cintos!

2011-05-10T18:19:00.000-07:00

A verdadeira história de como Bin Laden foi parar no fundo do mar:

Bob Esponja deve estar puto lá na Fenda do Biquini!

PP- Pessoas Prepúcio

2011-05-01T07:06:00.000-07:00

Meu Deus! O Iggy Pop parece um prepúcio! Como ele conseguiu isso?
Vocês já repararam que existem váaaaaarias pessoas- prepúcio por aí?
Que tal a Donatella Versace?

E a cara do Steven Tyler, do Aerosmith?

Agora, pra concorrer com o Iggy... só o Serguei!

E ainda existem as candidatas a futuras pessoas -prepúcio:

Courtney Love e Amy Winehouse

E TODOS SEM FIMOSE! Vai encarar?????

Não sabe o que é prepúcio???? Ihihihi...

A Páscoa nunca mais será a mesma!

2011-04-23T00:00:00.000-07:00

Boa Páscoa para todos! Com vocês, os melhores coelhinhos ever!!!!!

Isso é mesmo um coelho ou um castor? Que focinho é esse? Pintou com pilot...

Fiquei com muita peninha desse...
E o cachorro salsicha que ele tem nas mãos? A pior fantasia de todos os tempos. Só cachorro pra não chorar.

Olha o tamanho do sapato que colocaram no coelho...eu tinha saído correndo daí!

Não consegui entender essa maquiagem ainda...e não consegui distinguir quem é realmente o coelho.

Muita pasta d´água.

EVIL RABBIT!!!! Meda!
O que temos? Criança para o jantar?
É páscoa , porra!!!!! YEAH!

O que me deu mais medo nessa foto não foi a cara do coelho dizendo"nojeeeento, tchan!!!", foi entender como aquela criança lá atrás foi parar dentro do cabelo do homem.

Pra mim, a melhor de todas. O coelhinho feliz pegando o metrô. Não dá vontade de bater? kkkkkk...

Precisa falar alguma coisa ? Que pessoa é essa que se pinta de prateado pra ficar igual a um coelho? De bermudinha jeans e All Star!!! Sou mais o coelhão que tá do lado dele!

Sério. Muito medo mesmo.

Coelho traficante. Assustando 9 entre 10 crianças.

Olhos amarelos?
Tô doidão, maluco!

Meu Deus! Um coelho com cara de peixe!! hahahahahahahahahahahahahaha

O Grinch? Que vontade de descabelar esse coelhão todo com minha escova de cabelo!

E pra finalizar...o coelhão batendo ponto...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....

Um conselho: não vá! Você pode fazer 200 coelhinhos ao mesmo tempo!

FELIZ 10 Kg A MAIS!
bjos

Você não pode viver sem

2011-04-18T20:33:00.000-07:00

O que comprar ou dar de presente para quem já tem tudo? Ahhhhh, aqui você verá a magia da criação dos seres humanos. Prepare-se!

O QUEBRADOR DE OVOS

Como vivemos tanto tempo sem algo tão prático?

Tão prático que dá até preguiça de colocar o ovo aí dentro.Se o ovo estiver podre...um abraço!

CHINELINHOS COM FAROL

Gente, pode me dar um desses de presente! Imagina fazer seu pipi ou número 2 com os pezinhos iluminados!

Sem falar que a pantufa é um charme! Agora você pode falar que virou vovó!

O BEBÊ ESFREGÃO

O bebê engatinha livremente e também contribui para a limpeza ! Gênio!Ideal para crianças alérgicas!

Gente, olha como esse bebê está feliz tendo que limpar a casa desde cedo! Isso sem falar que ele parece que tá cheio de pentelho!

LENÇO COM COLETOR DE MUCO

Elementar, meu caro Watson. Isso é evolução!

Você não precisa mais espirrar e esfregar na calça jeans!

COOLER DE MIOJÃO

Vai bater um miojão, né? Gente, olha que útil. Você não precisa mais ficar soprando perdigoto no seu Nissin Lamen!

Isso se a pilha do treco não cair dentro do prato!

TATOO BRONZE

Gente, e o câncer de pele? A mulher parece que tomou banho de barro.

Imagina quando isso daí descascar... ui... imaginou? COCEIRA!

DESPERTADOR COM QUEBRA-CABEÇA

Só pára de tocar depois de montado! Impossível continuar com sono!

Eu taco na parede sem dó nem piedade! Quebra-cabeça é o car###o! Se for aquele despertador pi pi pi pi...pi pi pi pi... é pra morrer!

BANCOMÓVEL

Roda revolucionária ... o que seria de nós sem um banquinho desses? Podemos levar para qualquer cantinho, né?

Lindo, lindo, lindo! Clap!Clap! Clap! Prêmio de design!

BANQUINHO PARA HOMENS DE SACOS PREGUIÇOSOS

Ergonomia avançada para o uso diário, não aperta as "bolas". GENIAL!

Gente, não tenho saco, mas deve ser muito bom encaixar tudo aí

ALMOFADAS PARA SOLTEIRONAS CARENTES

As axilas do seu braço carinhoso podem vir com aroma da alfazema ou gardênia ! E o melhor: não ronca e não peida!

Tem que ser muito psycho pra dormir com um tronco com um braço só! Alguém lembra do filme "Encaixotando Helena"? Então...

PORTA BANANA

A maneira segura de transportar seu lanchinho. Porque, né... banana é uma coisa que amassa com muita facilidade!

Cuidado que podem achar que isso é seu ...ahn...deixa pra lá! Não mande para o colégio de seus filhos!

REBOBINADOR DE DVD

Como eu amo a tecnologia ! Isso se chama Revolução Industrial!
Agora me diz pra quê que serve?

Quando alguém inventar o rebobinador de pen drives, me avisem?

MEIAS TÉRMICAS

Mais conforto pela bagatela de 100 dólares! Eu já reservei a minha!

Choque no péeeeeeeeeeeee!!!!!

PRIVADA ILUMINADA

Chique! Seu cocô precisa ir numa boate antes de ir pro ralo! Ele merece!

E nem deram a descarga pra tirar a foto! Isso é marketing, gente! Olha lá o cocôzinho dançando!

PAPEL HIGIÊNICO COM PASSATEMPO

-Filho, o que você está fazendo no banheiro até essa hora?
-Tô fazendo SUDOKU, mamãezinha querida!

Tá bom então...PRÓXIMO!

GUARDA-CHUVA INTEGRAL

Você já pode sair com sua escova progressiva na chuva, bem! Só cuidado pra não morrer asfixiada com o formol aí embaixo!

Tenho medo. Se aliens aparecerem , me abduzirão primeiro.

CINTO CONTROLADOR DE DIETA

Não necessita explicação. O famoso "Sou gordo e daí?"

Papai Noel vai amar!

Verdade

2011-04-13T05:55:00.000-07:00

É engraçado como todos nós mentimos para podermos conviver melhor uns com os outros. Não tem como manter as regras da gentileza sem mentir. Já pensou nisso? E isso não é falsidade. É convivência. Principalmente com aquelas pessoas que você não conhece direito.
E, como eu gosto de dublar as pessoas de longe na minha imaginação, sempre imagino aquelas legendinhas em cima da cabeça das pessoas enquanto conversam.
-Ai...Como seu filho é delicado! Que gracinha! ( Ai... acho que seu fillho é boiola)
-Nooooossa! Como sua comida é leve e light! ( sua comida não tem gosto de nada)
- Gente,como seu rosto é exótico.... ( você é feio pra car###o)
- Como eu adooooro ouvir você falar (Putz, que cara mala)
- Você está mais forte. ( Olha, você virou uma baleia)
- Amei seu penteado! (Gente, tá igual a Medusa)
-Você é tão angelical! ( nossa, essa aí gosta de choque elétrico nos mamilos)
- Amei sua roupa! IN-CRÍ-VEL! (Com voz de propaganda Polishop!) ( que muié cafona)
-Cheguei atrasado porque estava o maior trânsito (bocejos)
-Nossa, Andrea, adorei seu blog! ( seu blog é uma badalhoca!) (esse eu ouço direto!)
Não adianta, esse pensamentos são incontroláveis e aposto que você está pensando que eu deveria estar lavando um tanque de roupa ao invés de estar escrevendo esse post. Me diz quem nunca fez isso?
E que venha a inquisição.

Mulheres! Joguem fora suas bolsas!

2011-04-04T14:22:00.000-07:00

Quero a minha já! Imagina, dançar a noite toda em cima de absorventes...kkk... Muito bom, né? Principalmente porque cabe MUITA coisa nessa gaveta! Rá!
Observation para o narrador da engenhoca. Vai ficar rico.

Isso sem falar que a sandália é LYNDAAAAAAAAAAA!! kkkk... e confeccionada em madeira PÍNUS! hahahaha...Realmente, TUDO da minha bolsa cabe nessa gaveta .

O telefonema

2011-03-24T21:08:00.000-07:00

Dia estressante de trabalho. Hora: 18: 30 hs. Um caos dentro da minha ilha de edição, gente saindo e entrando o tempo todo. Gritaria, correria, loucura. Televisão é assim , na maior parte do tempo.
Eis que toca o meu telefone. Ouvi uma pessoa sussurrando do outro lado, quase o Yoda na hora da morte. Uma voz aterrorizada.
-Alô? Não estou te ouvindo, fala mais alto!- eu disse.
-Andrea, sou eu. Não posso falar mais alto que isso.
Reconheci então a voz de uma grande amiga que trabalha comigo e resolvi perguntar o que tinha acontecido.
-Que voz é essa? Tá rouca?
-Menina, preciso da sua ajuda.
Eu me arrepiei logo de cara, imaginei que a tinham sequestrado, que ela tinha sido abduzida ou tava dentro de algum porta-mala. Sei lá.

Atenção: Se você tem problemas cardíacos, pare por aqui.

-O que aconteceu? FALA LOGO! ( perdigoto voando para todos os lados)
- Ahn...eh...não sei como te falar isso... é... ME CAGUEI.
.
.
.
Rolou aquele silêncio e logo soltei AQUELA gargalhada.
-Meu Deus, mas como você se cagou? Você está aonde? Numa escala de 0 a 10...qual o grau ?
-Estou aqui na minha sala e te encontro no banheiro. Me ajude! Foi grau 10!
- Então, prestatençãaaaaaaao: use sua criatividade. Levante como a Rainha Elizabeth, sem dar um passo em falso. Assim que chegar no banheiro aproveite o momento para peidar ainda mais um pouco.( Afinal, o que é um peidinho para quem tá todo cagado?) E me espere. Já estou indo pro banheiro.

Gente, o que fazer numa hora dessa? Ajudar como? Saí correndo pro banheiro e vi minha amiga lavando a calça na pia ( ui ) , pelada. Eu não conseguia fazer nada a não ser rir, rir , rir...
Agora me responde: Eu mereço isso, senhor?

-Pois é...fui soltar um peidinho e me caguei.

Tá bom, então.
Minha amiga passou o dia todo trabalhando com a bunda molhada. Depois desse momento extra-sensorial, acho que meu telefone pode tocar pra absolutamente qualquer coisa, vindo diretamente da Central do inferno. Afinal, pra que servem as amigas, né? Depois dessa, fui ali comer um chocolatinho 95% cacau, um pirulito em forma de nave espacial e a kriptonita dos adultos: O CAFÉ EXPRESSO. Tenso.

Você me deve uma.

Where´s Lionel?

2011-03-24T20:44:00.000-07:00

George Michael

2011-03-11T09:24:00.000-08:00

Olha, dei muita risada com esse vídeo! Vejam até o final!

2011-03-06T13:31:00.001-08:00

UÓscar

2011-03-01T19:12:00.000-08:00

Quem me conhece sabe que sou louca por cinema. E depois de ter trabalhado anos com isso, posso dizer que tem pessoas que SEMPRE erram na hora de colocar uma roupa pra ganhar a estatueta. E aqui estou eu, de novo, malhando o figurino milionário alheio . ( porque eu posso, bem) Olha só, prestatençãaaaao:

Amanda Seyfried foi de piriguete do posto BR. Só faltou servir o TANG sem açúcar

Tudo bem. Ela foi a sensação da noite. Mas precisava colocar esse almofadão de cinema de quinta categoria na bunda?

Meu Deus, cadê meu alho? Drácula adoraria estar com você esta noite

Ai! A pomba que eu atropelei anos atrás! Ela voltou pra se vingar de mim!

Estou ouvindo daqui as costuras desse vestido gritando por libertação! Se ela soltar um peido faz uma bola de chiclete!

E a Madonna , gente? Quanta vulgaridade hein, tia? Nada a ver com você!

Essa rasgou a jaqueta do Michael Jackson e foi.

O que foi isso? Saiu da Ilha de Lost e foi direto pra lá.

Naomi Watts encarnou a Linda Blair, do Exorcista e virou a cabeça toda pra trás. A bunda ficou pra frente.

Claire Danes achou que encontraria seu irmão Luke Skywalker e resolveu ir fantasiada de Princesa Léia

Juro que amei esse vestido, parece um camafeu. Mas... precisava ter batido um Hot pocket antes da cerimônia? A mostarda caiu toda nos ombros.

Que rabo de esquilo é esse, minha gente?

Quanta opulência!

Chuta que é macumba! Volta pro mar, oferenda!

Não sei nem o que falar. Realmente saiu de um filme do Tim Burton. Acho que, na verdade, eles são a mesma pessoa.

Sete anos de azar, mia fía! Quebrou todos os espelhos de casa pra montar o modelito! Ela pode atravessar a rua sem medo de ser atropelada!Ninguém brilha mais do que ela essa noite, gentem!

Nicole Kidman roubou o chapéu do Papa e colou nas partes íntimas! Herege!

E pra quem quer relembrar as roupitchas estranhas do ano passado , veja aqui.

Joaninha

2011-03-01T09:48:00.000-08:00

Daí que esse domingo eu tava com aquela preguiça monstra, esparramada no sofá de pijama ( detalhe: pijama vermelho de bolinhas pretas, como uma joaninha (oi?)). Resolvi arrumar a casa, tirar o lixo e talz, pra dar uma animada nessa manhã calorenta. E, vendo o canal Discovery Home and Health , vi a chamada de um programa chamado "Minha mãe, uma assassina". Que doçura . E chegam minhas filhas e perguntam:
- Mãe, você é assassina também?
-O que é assassinaaaaaa? (gritando e pulando) Você vai assistir esse programa???(cara tensa)
Qué dizê...
E fui tirar o lixo, mas fiquei com preguiça de tirar o pijama. E saí no corredor assim mesmo, vestida de joaninha ~~assassina .~~ Dei uma corridinha pra dentro do micro lugar onde se põe o lixo, olhando de um lado para o outro pra ver se não tinha ninguém me olhando e... ouço o síndico( mala ) abrindo a porta de casa. Eu, não sei porque, resolvi me trancar dentro da salota ao invés de ir pra dentro de casa...
Qué dizê...
O síndico , que também ia jogar seu lixo fora, abriu a portinha e me viu parada lá dentro vestida de joaninha, imóvel. Ele ficou tão amedrontado, que não falou nada e fechou a porta.
Gente, imagine a cena. O que esse mulher toda fantasiada tá fazendo ali dentro com a luz apagada e totalmente imóvel? Não quero nem imaginar o que ele vai perguntar pro meu marido quando se encontrarem dentro do elevador.
Nessa mesma hora, saíram minhas filhas gritando pelos corredores: "A mamãe assassina sumiu? Cadê a mamãe assassina? Mamãe assassiiiiiiiiiiiinaaaaaaaaaaaa!!!

Eu mereço?

Entrei, fui fazer meus outros afazeres e de repente ouço minhas filhas gritando : Mãeeeeeee, vem aquiiiiiii!!!

OBS: Só prossigam os fortes e bem do estômago :

Saí ~~voando~~ correndo ( não se esqueçam: de joaninha) e quando cheguei no quarto, minha filha mais nova tinha tirado a fralda cheia de cocô e a minha mais velha tinha escorregado em cima AND andado pela casa. Ou seja, passos cagados por todos os lados.
" QUEM FEZ ISSO? " E elas responderam:
-A mamãe assassina.
Desinfetante, pano de chão na casa toda, perfume, banho nas duas, tudo cagado... ( vestida de joaninha). Respira. Inspira. Respira. Inspira.

Será que elas tem motivo pra me chamar de mamãe assassina?

Responda-me.

Os seminovos

2011-02-27T04:37:00.000-08:00

Como pode uma banda dessa não fazer sucesso? Juro, a melhor banda dos anos 80 que não existiu nos anos 80!

Obs: Atenção para o penteado escroto da sua irmã...
Ter asma e sofrer colocando a máscara toda a manhã ... hahaha...

2011-02-15T17:07:00.000-08:00

Imagina o que ele sente quando come um Cheetos bola.
Essa aí pode dizer tem um homem aos seus pés. No more comments.

2011-02-10T03:53:00.000-08:00

Não aguento mais pessoas sem noção. Sem noção de espaço e de coletividade. Na verdade, acho que a coletividade é o fato mais importante nesse post. Muito em breve me mudarei para as cavernas por não aguentar mais esse tipo de gente, porque será impossível minha convivência com eles sem ter um ataque de pelanca e sair dando golpes de karatê à torto e à direita. Como não sei lutar e não gostaria que as pessoas me vissem nesse estado Britney, atenda meu pedido, Senhor!
O que não entendo é porque as pessoas não COMPRAM fones de ouvido. Sente só, colega: um sujeito entra no elevador do trabalho, naquele clima de bunda que rola lá dentro e começa a ouvir a todo volume no seu maldito celular uma música que era mais ou menos assim: (prestatençãaaaaao...) "Fulano come c*, mas também come xe*ec*, é o Bonde dos Carecas"...

SÉRIO. Dentro de um elevador de trabalho. Colega, sabemos que depois de muito esforço você conseguiu comprar seu celularzinho com MP3. Palmas pra você, amigo trabalhador! Clap, clap, clap! Mas isso não o faz dono dos ouvidos e elevadores alheios! Ao contrário do que você pensa, ouvir música desse tipo num ambiente fechado não é sinônimo de ser cool, e sim, de ser c*. Então, caros funkeiros, vamos economizar nas tatuagens de unicórnio e comprar um fone de ouvido, porque senão sou eu que vou comprar uma caixa de som bem potente, tipo aquela do clip "Black or White" , do Michael Jackson, e mandar geral pro espaço, que nem no clip. Meu sonho.

Passaporte

2011-02-05T17:02:00.000-08:00

É sério isso? Hahahahaha... Se você olhar fixo pro véu, vai ver uma velhota feliz da vida!

Cheguei

2011-02-01T16:13:00.000-08:00

Pois é, hoje, terça-feira, 1 de fevereiro, às 00:45, fiz 40 anos. As pessoas me perguntam se eu sinto alguma diferença...mas tá tudo igual. Não vou sair por aí tentando entender o sentido das coisas, o sentido da vida, mimimi... Eu sou o que sou e é pra sempre. E nesses quarenta anos viajei pelo mundo, toquei em várias bandas, tenho amigos de infância, casei, construí uma família maravilhosa. E aí vem alguém me falar que a vida começa aos 40 anos? Eu não quero começar, quero continuar.
Sabe o que eu pedi de aniversário? Uma viagem em família. Nada pra muito longe. Sabe o que eu pediria há 15 anos atrás? Algum sonho bem distante como um carro importado, uma passadinha em Paris... E a viagem que ganhei ( não foi essa aí debaixo dos golfinhos bizarros...depois dessa, fomos para outro lugar) me fez bem melhor do que qualquer coisa material. Isso sim é ter 40 anos. É ter os pés no chão. É saber curtir uma risada de criança ou um carinho do marido. É ter que voltar pra casa no meio da viagem porque sua filhinha menor começou a ter uma febre estranha. E os sonhos malucos diminuíram: sei que não serei mais uma ginasta subindo ao pódio, não serei uma cantora de banda de rock e nem uma estrela de Hollywood . Nem terei tudo que quero. Nós só ficamos é com menos tempo pra começar tudo de novo. Chego aqui feliz da vida, com corpinho de 20 ( abafa). Essa sou eu, aos 40! Me aguardeeeeeeeee!!!

Aventura com os golfinhos

2011-01-19T15:59:00.000-08:00

Chegaram as férias tão esperadas. Esse ano fomos viajar novamente, meu marido pesquisou uma pousadinha na internet que era bem legal, as fotos eram super bonitinhas. Era a única que tinha vaga. Pagamos 50% aqui no Rio e o resto acertaríamos no final da viagem. Ok, ok até aqui, né? Mas vocês realmente acham que tudo deu certo? Pois é. Assim que chegamos na tal pousada, quase tive um infarto. Era h-o-r-r-o-r-o-s-a. De um mal gosto terrível. Me senti entrando no set de filmagens de "Eliana e os golfinhos". Só que golfinhos bizarros. Olha isso:

Sentiu o drama? MEDO dessas coisas esculpidas. Em toda parte. Juro que preferi estar num pesadelo do Freddy Krueger, que aí eu poderia acordar. Sentiu a cor verrrrrrrrde netuno da piscina? E nós ainda fomos reclamar e o dono falou que a água do lugar tinha muito ferro, por isso a cor verde cocô de neném. OI?????? Sério. Tivemos muita vontade de ir embora, mas metade da estadia estava paga e todas as pousadas lotadas . Tivemos que encarar. Agora entendi porque só ESSA tinha vaga. Ninguém quer passar o verão com a pequena sereia do Paraguai. HORROR, minha gente.

Os quartos tinham uma cortina colorida, mas sem blackout. Ou seja, TODOS OS DIAS acordei às 7 da manhã com o sol na cara. Legaus.

Bom, resolvemos , então, ir pra praia nesse mesmo dia, mas já eram 2 da tarde. Chegamos lá e... não tinha lugar nem pra andar. NENHUM. Fiz algumas preces pra ver se o programa de índio melhorava. Mas...tudo piorou. A maré estava super alta e tivemos a brilhante idéia de passar pela beira da água para achar um lugar menos cheio.

Resultado: crianças chorando de pânico aos berros, água batendo forte na bunda quase arrancando meu biquini ( sério, a maré tava bem alta ), piscina inflável e cadeiras de praia batendo na cabeça dos outros e três havaianas com as tiras soltas viraram presente para Iemanjá. Todo mundo ficou descalço. Show de horror. Estressei. Não é legal ir à praia em alta temporada. Não obedeci.

Voltamos ao set de "Imensidão Azul" e resolvi tomar banho. Senti que o sabonete estava bem áspero. Ralou tudo, minha amiga. Fui olhar e o sabonete tava cheio de areia. Um sabonete que acabei de abrir. De novo fui perguntar ao dono porque meu sabonete novo estava com areia. Ele me respondeu que reciclava os sabonetes. RECICLAVA! Como assim? Me esfreguei coma areia que saiu das entranhas da sunga de outro cliente? ARGH!!! Que nojo! Não acreditei! hahahaha... Sabonetes esfoliantes de saco suado.

Bom, depois disso a viagem foi maravilhosa. Óbvio que não vou contar pra vocês a parte boa da história. O que é engraçado mesmo são as bizarrices, né? Que tal estar num lugar cheio desses bichos te encarando a noite toda? ( bicho que eu não consegui descobrir qual é até hoje)

Será que é o E.T. Bilú? Medoooooo!!!!

Inacreditável como você pode ser enganado na internet . E quando fomos embora, ainda ouvi o dono falar : "Ai, tenho que atualizar o site da pousada..."

TEM MESMO! Aposto que se tivéssemos visto esse bicho feito de cocô no site, não tinha nem ido viajar!

Precisa de legenda?

OBS: Quem quiser passar noites num trem fantasma de emoções marítmas, com esfoliantes do Mar Morto, posso enviar o telefone da pousada! Ou indique pro seu pior inimigo!

Isso tinha que acontecer comigo, né?

Seu sonho é ir à Disney?

2011-01-11T14:23:00.000-08:00

Filha do Epcot Center com Magic Kingdom e irmã do Sea World.
Ela está mais perto do que você imagina.

Ficou no vácuo

2011-01-06T04:03:00.001-08:00

O cara tem liberdade, mas não tem amigos.

Retrospectiva

2010-12-30T15:40:00.000-08:00

Depois de ter atingido a marca dos quase 800 seguidores, de ter contado pra vocês minhas bizarrices, de ter um síndico mala que espalha cartazes por todos os cantos, de ter comprado roupas com etiquetas mais afiadas que a Ginsu 2000, de ter tido, quase todo dia, saudades da minha infância e dos meus queridos avós, de ter o prazer de alguém achar uma carta minha que escrevi quando tinha 16 anos dentro de um vinil, de ter sido chamada de tia na praia, de ter tido uma invasão de baratas no carro, de conhecer o E.T. Bilú ( ainda não pessoalmente), de ter sentido saudades do Michael Jackson, de continuar não entendendo porque nós, mulheres, temos pêlos, de ter usado muita calça sarouel, de ter conhecido pessoas queridas do mundo virtual, de ter visto praticamente uma luta de boxe numa festa infantil, de continuar a ter medo de palhaços ( e do Cid Moreira), de ter visto uma louca destruir uma BMW a pauladas, de ter chorado em Toy Story 3, de ter dormido num hotel em Tijuana com pombos voando pelo quarto, de ter caído de bunda no chão no primeiro dia de academia, de ter conseguido comer na mesma mesa do que o Serguei no trabalho e conseguir não confessar que eu passava trote para ele diariamente, de ter sido expulsa de uma aula de yoga, de ter que aguentar um maluco tocando cavaquinho pra mim na minha sala de trabalho, de terem me poupado de ver o Maradona pelado, de ter me revoltado contra os meus vizinhos metaleiros bêbados, de ter confessado minha paixão pelos gordinhos, de ter um amigo que estourava bombas de merda em festas juninas, de ter recebido 5.067 emails dizendo que tem cocô de rato na cola dos envelopes, de ter ido para uma pousada que havia viagras caindo do forro do teto, depois da minha irmã e minha mãe terem ido visitar Neverland em minha homenagem, de confessar que tomei um tôco do Didi Mocó, de ter um fantasma assombrando minha casa, de ter sido chamada de nazista porque eu estava com um colar com a pombinha do Espírito Santo (??), depois de ter quase morrido de dor fazendo uma massagem modeladora grátis, de ter visto uma freira num Audi 0 km e ter me aventurado a fazer depilação com cera ( e quase ter perdido a pele)...
DESEJO A TODOS OS HERDEIROS UM ANO NOVO CHEIO DE RISADAS E BIZARRICES!
Porque o que importa é dar risada!
E depois de ler isso, não se esqueça de colocar no seu celular o toque do pica-pau com a risada de bebê! É só o que falta!

2010-12-21T17:22:00.000-08:00

Sinistro, cara. Sinistro. Acho que foi daí que criaram o Chucky.

MEDO.

Chama o síndico

2010-12-19T04:53:00.000-08:00

Síndicos geralmente são bem malas. Acho que é um pré-requisito para assumir o cargo, só pode ser. O daqui do meu prédio , ainda por cima, é carente. Quando ele vê meu marido quer ficar conversando por horas...um saco. É aquele papo aranha de sempre: querendo mostrar serviço. Eu não desgosto dele, mas é um típico mala.
Você desconfia que um síndico é mala pelos memorandos que ele manda ou cola no elevador. Isso porque ele espalha esses papéis por todos os lugares. E o jeito de escrever? É uma verborragia que eu não entendo. Síndico adora escrever coisas como: "aproveitando o ensejo","não obstante", "em virtude", "outrossim".
Meu Deus! Sinceramente, acho que eles devem procurar em livros de " Como escrever uma carta de elevador de síndico". Só pode ser. Se escrevessem as coisas de uma maneira simples, tudo bem. Mas parece que eles competem entre si . Eles adoram escrever tudo COM O CAPS LOCK LIGADO. Por exemplo, se eu disser que a piscina estará interditada na sexta-feira, não tem graça. Mas se eu disser que A PISCINA ESTARÁ INTERDITADA NA SEXTA-FEIRA, a frase ganha um tom todo teatral, apocalíptico. Dá até pra ver os raios, trovões e o céu acinzentado atrás da careca do síndico enquanto ele fala.
Mas o que me deixa mais com vergonha alheia é que ,outro dia vi um papel dentro de um elevador escrito assim: FELIZ NALAT !!

Como alguém escreve Feliz Natal ao contrário e não vê que está errado???
Muita vontade de me esconder.

Desconfortável

2010-12-10T08:26:00.000-08:00

Olá, Herdeiros queridos...Sei que estou sumida daqui, mas...após um longo arrastar de chinelos por aí para comprar presentes de natal, voltei! E depois de tanto entrar em shoppings lotados, depois de comprar todos os presentes, percebi uma coisa: porque os fabricantes de roupas colocam as etiquetas em lugares estranhos? E isso sem falar no tamanho dessas etiquetas. Parecem trombas de elefante saindo do seu cangote. Antes eu comprava uma blusa e a etiqueta ficava na parte de trás do pescoço e não havia outra possibilidade. Hoje em dia os caras colocam etiquetas afiadas - sim, AFIADAS feito navalhas - nas laterais da blusa. E aí você me diz: ah, sua tolinha, basta cortar! BASTA CORTAR? Minha gente, a cada corte que você dá nessas etiquetas, elas ficam mais e mais afiadas. Cada corte dado numa etiqueta dessas é como ir acrescentando um gato raivoso com vontade de copular dentro de um saco apertado. E aí, cada vez que uso uma blusa nova, o meu LOMBO fica sendo arranhado freneticamente o dia inteiro. Jesus, me chicoteie! Até que ocorre a perda de sensibilidade do local e eu não sinto mais nada. Aí eu visto outra blusa que tem a etiqueta mais embaixo e todo o processo começa novamente. É grave.
Mas não tão grave como as novas etiquetas das calcinhas. E, seguindo o apocalipse atual, estão surgindo calcinhas cujas etiquetas são colocadas no meio, acompanhando a costura na transversal - causando um incômodo e perfeito acoplamento com o seu RÊGO, desrepeitando totalmente o tratado de Tordesilhas. Essa é a minha revolta de hoje. Rá!

This must be the place

2010-12-02T18:58:00.000-08:00

Achei esse vídeo muito legal. É o projeto "This must be the place", uma série de curta-metragens que exploram a idéia de casa. O primeiro vídeo de divulgação teve como protagonista o coreano Chong Byun, que mora no Brooklyn. Um lindo lar preenchido de histórias, identidade e singularidades. Mas um tanto quanto...sinistro! Eu fiquei morrendo de vontade de passar uma noite arrepiante lá! Sente só!

Não é demais?

Geração da privação

2010-11-29T04:57:00.000-08:00

Já parou pra pensar que vivemos numa privação constante? Sinto saudades de sentar num restaurante depois de uma maravilhosa manhã de praia e pedir sorvete. Sabe porque não faço mais isso? Porque fico frustrada de ver o garçom colocar uma bolinha minúscula no meu prato. Uma só. Quando era criança , eu entrava numa sorveteria e a casquinha vinha, no mínimo, com duas bolas enormes. Sinal dos tempos. Não podemos mais ingerir altas doses de gordura e açúcar. Ficaremos obesos e diabéticos. E esse tem sido nosso cotidiano. A gente vai pras festinhas infantis e temos que evitar de comer os brigadeiros. Vamos aos restaurantes e temos que pagar muito e comer pouco. Não podemos mais tomar banho de chuva porque pegamos pneumonia, não podemos ir à ambientes cheios e fechados porque uma super bactéria está a solta. Não podemos deixar nossos filhos brincarem de pique -esconde no meio da rua porque está perigoso. E eles também querem ficar trancafiados em casa navegando na internet. Não sabem o que é bom.
E o que falar dos banhos demorados que tomávamos quando éramos crianças? Será que minhas filhas poderão fazer isso um dia? Acho que não. A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade. Sinto saudades da minha infância regada a brincadeiras de queimado, pique-tás e roupas sujas de lama. E depois, o banho quentinho demorado.
Conseguimos a tal liberdade sexual, mas tentamos nos fazer de difíceis o tempo todo. Temos vontade de ficar o dia todo esparramadas no sofá vendo filmes no dvd mas temos que ir pra academia pra ficarmos gostosas. Vale à pena? Não.
Tenho vontade de fazer tudo errado de vez em quando. Ser ridícula, sem noção. Ficar uma hora no banho com a água quente batendo nas costas. Precisamos fazer isso de vez em quando pro coração ficar saciado, né?
Por isso agora, enquanto escrevo, estou comendo de um litro de sorvete de flocos. No pote. Sem culpas.
Depois corro atrás do prejuízo.

2010-11-25T16:00:00.000-08:00

Meu Deus! O que está acontecendo aqui no Rio de Janeiro? Quero ir embora daqui!!! Já chamaram a polícia, os bombeiros, a marinha... Se chegar um índio vira o Village People!

SALVEM- NOS!

????

2010-11-23T14:27:00.000-08:00

O que um rapaz de 15 anos de idade, já com buço, estava fazendo com uma tartaruguinha de borracha na boca ??? kkk... E melhor: Como conseguiu engolir isso? hahahaha... Ficou igual ao Mutley!!! Veja e acredite se quiser !

Luke...

2010-11-19T07:22:00.000-08:00

thanks, lilian...

O passado sempre volta

2010-11-13T09:07:00.000-08:00

Há pouco tempo atrás aconteceu um fato bem curioso comigo. Curioso e emocionante. Mas vou pelo começo: Eu tinha uma coleção enorme de vinis desde pequenininha. Aquilo era um tesouro pra mim. Ninguém podia chegar perto que eu dava ataque. Quando me casei e me mudei, meus preciosos vinis ficaram na casa da minha mãe, guardadinhos no meu armário. Um belo dia, minha mãe resolveu se desfazer de alguns deles e chamou um comprador que ficou louco com a preservação dos meus queridos disquinhos. E, sem me falar, vendeu alguns deles. Eu , quando soube, fiquei totalmente enlouquecida e triste. Minha mãe achava que aquilo não tinha mais valor pra mim e que ocupava muito espaço em sua casa. Quase morri.

Pois é. Anos depois, um rapaz começou a me mandar mensagens estranhas no orkut, perguntando se eu gostava de " The Mission" ( banda famosa dos anos 80). Eu nunca respondi o tal rapaz. Meses depois, ele começou a me mandar mensagens de novo, perguntando se eu gostava de escrever, se gostava de música... e resolvi respondê-lo. Aí , depois de ter confirmado minha identidade, o rapaz me contou toda a história. Ele tinha comprado um vinil lá no quinto dos infernos e, quando ele foi escutar, encontrou uma carta MINHA dentro, datada de setembro de 1987. Ou seja, uma carta escrita por mim quando eu tinha apenas 16 anos de idade. Quando ele me mandou a carta por email, fiquei super emocionada com aquela viagem no tempo. Ele me disse que tinha até comunidade pra tal "garota da carta", imagine só...com mais de 4000 participantes. Caraca, fiquei chocada! E só me acharam depois de muito tempo. A carta estava praticamente intacta. E me lembrei até pra quem eu havia escrito . Era pro meu primeiro amor, por quem eu estava sofrendo horrores. Lembrei da minha letra de criança , do sofrimento do primeiro amor, da alegria da descoberta, do aperto no peito, do cheiro das coisas, do frio que fazia na época. Voltei a uma década que sou fissurada até hoje. Na carta , havia rabiscado a letra de uma música do The Mission e um poema bem melancólico que escrevi. Vocês não tem noção de tudo que senti quando vi essa carta. E percebi que a vida passa muito rápido. Mas ela sempre está nos pregando uma peça. Nessa, ela me pegou. E vi que serei sempre aquela adolescente de anos atrás. Por dentro, não quero mudar nunca.

beijos emocionados.

Quase 40

2010-11-07T13:51:00.000-08:00

Hoje deu um sol tão bom e resolvi passar o dia na praia com minhas filhas. Aí vem aquela questão que a gente só se toca quando tá ficando véia... vou de biquini ou maiô? Hein??? Ai, tô branca, peluda ( mentira), etc e etc... Me peguei pensando nisso tudo que, antigamente, nem se passava pela minha cabeça usar um maiô de vovó. Tinha tudo em cima e desfilava com meu biquininho de fazer inveja. Mas agora, né? Tô quase tomando veneno, minha gente. Quase 40, néam? Daí o tempo passa, tem-se vários filhos , a vida muda...e você se pega se preocupando com essas coisas. No banheiro já tem uma enorme farmacinha, meu armário de roupa é dividido por cores, só uso papel higiênico de folha tripla... e por aí vai. Ai, ai. Pois é: Essa papinho furado foi só pra mostrar que atingi o mais alto grau do complexo de tia véia do universo hoje na praia. Eu comecei a ouvir uns gritos ( do tipo UIVO ) assim: " Ei, tiazinha !! Ei, tiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaa!!!! Essa pázinha é da sua filha? "
Nem olhei porque achei que não era comigo. Mesmo porque o cara nem era tão novinho assim, devia ter lá seus vinte e poucos anos.
Mas era COMIGO.
Juro. Eu devo ter feito uma cara tão, mas tão de cú bunda, que o cara deu uma risadinha sem graça, abaixou a cabeça e foi embora.
GENTE, não sei viver como tia, não tenho cara de tia e nem uso biquini de tia. Pronto falei.
Agora tô indo ali no banheiro cortar os pulsos rapidinho, porque auto-mutilação é coisa de adolescente.

Uh, Tiazinha!

Seguindo os conselhos do Chapolin:
Não te enruga , couro velho, que eu te quero pra tambor!

Tomaram conta do meu carro

2010-11-02T04:28:00.000-07:00

Meu marido estava dirigindo, quando uma louca veio desgovernada e bateu na traseira do nosso carro. Resultado: Um mês e meio sem o carro que havíamos comprado há 4 meses atrás. Ele foi para o conserto, fiquei estressada com duas crianças pequenas em casa . Mas assim que ficou pronto, fui pro trabalho e percebi uma coisa aterrorizadora para qualquer ser humano: uma família de baratas estava morando no meu carro. Isso mesmo. Muita gente por aí diz que não gosta de baratas. Eu prefiro dizer que são elas que não gostam de mim. Sem avisar, elas apareciam de repente no painel do carro, no tapete, na mala. Não consegui entender até hoje de onde elas vieram. Todas pequeninas, correndo de um lado pro outro e rindo da minha cara. Porque eu tenho PÂNICO desses seres pré-históricos sacanas e velocistas. Porque barata corre atrás da gente, isso é fato. Nem adianta correr que ela te alcança.
Eu tenho uma desconfiança que, quando consertaram o carro, alguma barata FDP entrou no forro e fez um ninho lá.
Gente, isso é muito sério. Outro dia quase bati com o carro de novo porque umazinha resolveu aparecer perto do meu pé e eu não sabia se eu acelerava, se eu tinha um ataque de nervos ou matava a desgraçada. Isso sem contar com o pavor dela subir na minha perna e se enfiar dentro da minha calça jeans.
E eu comecei a perceber que tinha uma baratinha diferente das outras: ela tinha uma asa marrom clara e sempre estava me esperando no painel quando eu abria o carro. Assim que ela me via tirar o sapato pra acertá-la, ela corria pra dentro da ventilação do carro. Juro! hahaha... Viu? Eu falei: tava rindo da minha cara.
Fui matando uma por uma, mas a baratinha de asinha clara que me peitava fugia toda vez. Até que semana passada entrei no carro e acho que ela estava distraída. Como ela estava perto da porta, consegui jogá-la pra fora do carro. E lá ela se foi . Fiquei olhado ela sair correndo pelo ralo da garagem.
E hoje, uma semana depois, nunca vi mais nenhuma baratinha no carro, já cheio de inseticida.
Mas meu medo continua. Vivo agora em função do raio dessas baratas, virei uma motorista completamente louca, que olha pros lados e pro chão enquanto dirige, procurando se não tem nenhuma outra pra me atazanar. Isso é porque eu fico achando que a mãe ( a grande) ainda vai aparecer pra se vingar. Fiquei louca ou não? Vivo e dirijo em função desse ser maldito.
Sou louca. E acredito piamente que neste exato momento deve estar acontecendo em algum desses esgotos da vida, uma reunião extraordiária para decidir a próxima visitinha.

Família FDP!!!!!

Fantasia grátis

2010-10-29T07:59:00.000-07:00

Não sabe como se vestir no Halloween?
Eu te dou uma dica: Vá de Bilú.

Clique aqui , imprima a máscara e busque conhecimento!

I love Bilú

2010-10-26T06:12:00.000-07:00

Desde pequena sempre me interessei pelo mistério. Sempre acreditei em vida em outros planetas, apesar de nunca ter visto nada de concreto. Infelizmente. Gostaria muito de poder ver alguma coisa espetacular. Há umas duas semanas vi essa reportagem. O Projeto Portal está construindo uma cidade bem diferente que, segundo os E.T.s, será o único lugar sobrevivente depois da catástrofe. O seu líder Urandir diz ter tido contato com os homens verdinhos de lá e eles disseram exatamente como essa cidade deveria ser. Eu já fui a uma palestra desse cara na minha época de faculdade e dúvidas...e digo que ele realmente convence a gente. Digo convencer porque tudo é baseado em confiança quando se fala em OVNIS. Ou você acredita ou não.
Mas...
Quando vi o E.T que habita esse lugar (isso mesmo, tem um E.T lá também) juro que morri de rir. Não querendo debochar, mas...um E.T que se chama.......BILÚ?????????? hahahaha...Fiquei decepcionada!!! E o melhor de tudo: Acho que descobri quem é esse tal de Bilú...
É o Michael Jackson!!!

Agora , me diz: É ou não é a voz do Michael???
E lembrem-se: Busquem conhecimeeeeento! Eu já estou juntando dinheiro pra ir ver o Bilú!! BILÚ, I LOVE YOU! Bilú Tetéia!

Pêlos...pra que tê-los?

2010-10-24T06:18:00.000-07:00

Tenho muitas dúvidas cruéis que rondam minha cabeça. Não consigo esquecer enquanto não acho respostas. Umas eu sei que nunca descobrirei. Será que o homem realmente pisou na lua? Porque, depois que vi a retirada dos mineiros do Chile dentro daquela cápsula que demorava horrores, quase tive certeza que não! Eu não entrava naquela cápsula- supositório nem amarrada!!! hihihi... Outra que tenho quase certeza é que o Paul Mc Cartney morreu em 1966. E o Cid Moreira também. Ambos são virtuais. E a Terra é governada por uma Ordem Interplanetária, o Papa João Paulo I foi morto pela própria Igreja e nenhum avião atingiu o Pentágono em 11 de setembro de 2001. Dúvidas e dúvidas.
Mas...
Nada me intriga mais do que ter pêlos!!! Ahhhhhhhh!!! Porque as mulheres tem pêlos? Essa pergunta é a que eu mais quero a resposta!! Tenho nojo de pêlos!!! Não aguento mais ser escrava da depilação! Poxa, e eu nem sou tão peluda assim e não aguento mais ! Lembrei disso porque hoje revi pela enésima vez o filme " Carrie, a estranha". Adoooooooooro Brian de Palma especialmente dirigindo esse filme. Na minha opinião é um dos melhores filmes de terror que já fizeram no cinema. É que, no início do filme ,aparece aquela cena do banheiro em que as meninas estão se trocando e me chamou muita a atenção a situação daqueles pêlos pubianos . Sério... nunca vi nada igual. Parecia que tava todo mundo com um tapete debaixo das pernas. Um horror.
Tenho muito nojo de pêlos e quero avisar a todo mundo que, se um dia eu ficar com Alzheimer, por favor, me depilem sem dó. E se um dia ficar isolada um uma ilha deserta, ficarei bem mais tranquila se tiver um aparelho de barbear e uma pinça para tirar os encravados. Jamais vou querer que me resgatem peluda igual a Conga, a mulher macaco. E no resgate dos mineiros do Chile, eu estava esperando que saísse da cápsula um chileno barbudo, tipo o náufrago, e me sai um cara todo faceiro e sem um pêlo na cara!!!! Hahahaha... Jogaram uma gilete lá embaixo! ADOREI!
Chega de pêlos!
Aqui vai um vídeo que, quem cresceu nos anos 80, vai lembrar muito!

No RJ, ela é Conga, a mulher gorila. Em SP, ela é Monga. Era a melhor atração dos parques dos anos 80!

Pirulito no olho

2010-10-18T05:33:00.000-07:00

Você é inglês, tem um olho verde e um azul que não mexe, já fez 788 discos e 454 turnês, é considerado um ícone do rock mundial, você já transou com o Mick Jagger, já se vestiu de esfinge para ensaios fotográficos, é casado com uma modelo de nome estranho, você é assim, tipo, o máximo, sabe? Tudo bem.
Daí você está todo bem vestido cantando em um show e vem alguma groupie imbecil, taca um pirulito da platéia e o cabo fica preso bem no seu olho. E alguém registra o momento para a posteridade...

...Gente, que uó!

Se o Bowie passou por isso, talvez você também tenha passado! Eu passei, lembram? Não tomei uma pirulitada nozóio ( uia!!!), mas tomei uma fralda cagada na cabeça...que é pior?

Com o pirulito em forma de coração cravado no olho ( kkkkk), ele ainda falou: "Só tenho um olho saudável, imbecil. Felizmente, você acertou bem, só o tornou mais decorativo do que já era".

Praticamente um gentleman, não é? Por isso que amo Bowie.
E, aí? Já aconteceu alguma bizarrice do tipo com vocês?

Isso aconteceu num show na Noruega, em 2004.

Domingo no Zôo

2010-10-12T17:20:00.000-07:00

Pra comemorar o dia das crianças resolvemos ir ao zoológico. Fiquei a-p-a-v-o-r-a-d-a. Tudo bem que a intenção do lugar é muito legal, mas é tudo muito mal cuidado. Lixo por toda parte, lama e pisos irregulares. Minhas filhas caíram três vezes durante o passeio porque ali havia um buraco. Um não...vários. Vi coisas bizarras como um pinguim com pereba na cabeça, uma leoa obesa, um leão que não conseguia levantar porque suas patas estavam atrofiadas. O macaco parecia estar em depressão e comia maçãs desesperadamente. Tinha um pavão... sem penas. Acreditam? Pois é... Foi isso que eu vi. Deprê total. A sala escura dos morcegos fedia à xixi de camelo e apenas UM morcego estava dependurado num galho velho. Vi uma véia jogando pedrinhas no jacaré que tava tirando um ronco, só pra poder tirar uma foto ( de longe) do bicho estressado e com a boca aberta. Isso tudo, minha gente, somos nós que fazemos. Sei que parece meio cliché, mas nós é que pagamos para ver esses bichinhos presos daquele jeito. Fiquei confusa, porque queria mostrar pra minha filha mais nova os bichinhos reais, andando e saltitando felizes da vida (sem ter que ir à África...hehehe...). Mas a realidade é outra. É assustadora. Poxa, com tanto dinheiro sendo roubado por aí, porque não investem nessas coisas? Fui à um Zoo lá na Califórnia que era um absurdo de bonito. E, apesar dos bichos estarem "presos", eles estavam em lugares que eram a cópia de seus habitats naturais e tinham espaço para correrem livremente e serem felizes. Aqui no Brasil, Zôo maneiro é só aquele da Fisher Price que nossos filhos pedem de Natal!
Eu queria ser nesse momento o Dr. Doolitle e armar uma fuga em massa desse lugar!
Mas o que mais me chocou foi ver uma criança do alto de seus 8 ou 9 anos falar ISSO ao ver uma iguana enorme:
-Nooooossa! Esse bicho é igual ao que meu tio matou à pauladas lá em casa!

Horror. E.T. Phone Home! Quero voltar pro meu planeta!

Me tirem daqui!!!!!!!!

20 dias sem ir ao banheiro?

2010-10-12T13:23:00.000-07:00

Vejam até o final. A melhor parte é quando ela diz que foi um travesseiro que curou sua mega-híper-ultra prisão de ventre. Mas...20 dias sem dar uma bela de uma cag...? Horror.

Será que ela conhece um tal de activia?
Agradecimentos : JR, que me mandou essa belezura por e-mail.

O pinto

2010-10-10T07:03:00.000-07:00

Calma que não vou baixar o nível.

Tô falando do meu pinto imaginário. Isso tudo porque estou viciada nas calças jeans sarouel, não quero mais sair sem elas... ou melhor...quero criar meu pinto imáginário solto. Porque com essas calças, você realmente fica com um volume ali embaixo meio estranho. E, segundo minha teoria, todas as mulheres do planeta tem inveja do pinto alheio, ou seja, tem inveja do pinto dos homens. Tô viajando? Tenho certeza que não. Qual a mulher que não queria conseguir fazer xixi em pé, não menstruar , não ter cólicas ? E fazer tudo aquilo na hora H ? Pois é. Isso é inveja do pinto. Tenho uma grande teoria sobre isso, mas isso é assunto pra outro post. Mas... segundo os homens, sei que nenhum gosta de ver uma coisa ali embaixo. Isso é fato. Mas agora, estou completamente apaixonada pelas calças, não marcam, não ficam apertadas onde não deveriam. Nem preciso usar minhas 108 cintas shapewear do Dr. Rey pra fingir que estou magra . Você já se sente magérrima só de vestir e ver que tudo ficou enorme em você. Adorei. Mas, como sou mulher e tenho inveja dos pintos alheios, quando uso essas calças tenho até medo de me pegar coçando o saco ( imaginário). Medo.

E nem adianta sair por aí dizendo que me confundiu com o Mc. Hammer.

Can´t touch this!

Encontro com Lion

2010-10-03T17:36:00.000-07:00

Hoje acordei meio cabreira. É tão meigo quando você não está nem um pouco a fim de participar de processo democrático eleitoral nenhum e fica todo mundo te enchendo o saco com chavões do tipo: "Temos a oportunidade de mudar as coisas através do voto" e... mi...mi...mi.... Agora me diz: oportunidade de mudar o quê? Não vejo a luz no fim do túnel. Será que sou só eu?
Mas mesmo assim levei meu corpinho cansado e dolorido para votar. Assim que acordei, vi a chuva horrível caindo lá fora e pensei se realmente valia à pena. Resolvi que esse ano quero ficar alienada, quero mandar todos os políticos e candidatos à m.... Não tenho candidato para senador, deputado e o escambau. Chegando lá com minhas duas filhas enroladas em vários casacos e gorros( porque o vento era gelado), procurei minha seção e, quando entro na sala, me deparo com uma véia com o cabelo do Thundercats. Eu, já naquela situação, toda atolada com crianças em uma mão e , na outra, o título e minha ultra-mega bolsa gigante, perguntei:
-Pra quem dou meu título? ( eram 4 mesários na sala) (ah, e sem duplo sentido, hein?)
E o Thundercat respondeu:
-Pra quem será, minha filha? O que vc acha? - ela respondeu muuuuito estressada com aquela voz mole e grossa de fumante e, tipo, me chamando de burra.

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH... Mexeu com quem estava quieta e muito pau da vida de estar ali.

- Não sei, minha senhora, se é pra você ou pro cabeleireiro que ficou preso aí dentro desse seu cabelo!!!!!!
Nossa, foi risada geral dentro da salinha do tal colégio, já que os outros mesários eram adolescentes e já deviam estar de saco cheio da véia. Ela jogou meu título para outro ser humano e virou as costas.
E eu saí arrependida de não ter podido votar no Tiririca. Rá! (brincadeirinha)

Pra quem vc acha que tem que dar o título, sua burra?

Espada justiceira, dê-me a visão além do alcance

De raíz

2010-09-30T07:29:00.000-07:00

Eu sou bem eclética. Gosto de tudo que é tipo de música. Ouço de tudo. Conheço muito. Já fui DJ. Mas...a única coisa que não consigo suportar ( desculpem os mais chegados) é samba. Eu odeio samba e não sei porque as pessoas não respeitam o meu direito de odiar samba. Sou brasileira, sim. Mas por isso preciso gostar de samba? “Você não gosta de samba?”, me perguntou uma grande amiga no meio de um churrasco regado a pagode. Dei um sorrisinho de negação e ela veio com a afirmação que muda tudo: “Mas é samba de raiz!”
PQP!!! Samba de raiz? Porra, e daí? Por acaso "samba de raiz" não é samba? Beterraba é uma raiz e eu acho uma merda. Samba é outra raiz que eu não gosto. Não gosto de samba de raiz, nem de caule, nem de folhas e nem de frutos, que eu imagino ser o pagode. Pagode vem do samba de raiz. Perceba você que tipo de fruto dá essa raiz:

Cruz Credo! O que o dinheiro não faz, minha gente! Pinta o cabelinho de blondor que vai ficar show!

Aceito que me digam "odeio rock". E nem por isso falo pro o MALUCO “mas, bicho, isso é Deep Purple, é rock de raiz!”. Não gosta, azar o seu. Se você prefere Abraço de Moleque, Cheiro de Pescoço ou Beijo Maroto a rock and roll, dane-se. Cada um com seu cada um, né? Desculpem-me a revolta, mas não quero ser julgada por não gostar de samba!

Outra coisa bem esquisita do samba que não entendo é que os músicos não sabem montar a bateria. A banda tem nove pessoas num palco apertado, sendo que seis delas tocam separadamente, pedaços da bateria. Alguém poderia avisar a estas pessoas que é possível conectar todas aquelas peças e colocar apenas um sujeito pra tocar tudo? O grupo precisaria de quatro e o cachê de cada um seria maior. E não tem guitarra. Banda sem guitarra é tão bizarro que não merece mais do que uma linha aqui! Rá!
Juro, prefiro ouvir isso aqui:

2010-09-26T16:44:00.000-07:00

Inacreditável! Uma das melhores fantasias de todos os tempos!!

Respostas

2010-09-23T10:16:00.000-07:00

Tenho recebido alguns emails essa semana perguntando" de que jeito " que eu era apaixonada pelo Darth Vader. Vocês estão com o caboclo perguntador no cangote, hein? Milhares de dúvidas existenciais seríssimas! O que eu queria mesmo era uma coletiva de imprensa, cheia de microfones apontados para mim, mas minha vida de celebrity é um fracasso total. Vou colocar minha viola no saco e respondê-las por aqui mesmo. E vocês acertaram: Era desse jeitinho mesmo que vocês, mentes poluídas , estavam pensando! Nessa época que víamos Tom Cruise pulando no sofá só de cueca, eu era realmente digamos... voltada para o lado Negro da Força! Apaixonada por Vader. E por sua roupa. Por sua capa. E por seu poder. Pela sua voz. Pela sua respiração. Pelo seu andar. Miama? Sou louca?

Coisa de fantasia mesmo. Achava Vader charmosérrimo, elegante e poderoso. Um vilão pra ninguém botar defeito. Por isso minha decepção foi TOTAL quando tiraram sua máscara ( como escrevi aqui) e vi um homem com a cara toda embaralhada. Horror.
Mas, gente....calma! Não sou psicopata, não sou do mal só porque torço pro Darth Vader. Quem nunca se pegou torcendo pro vilão? Pois é. Ele era o MEU vilão.
E já que estou no momento confessionário ... Dessas coisas bregas da vida... das que a gente ama e tem uma certa vergonha ( tipo Sidney Magal, dançar como chacrete e ver programas de auditório aos domingos), a que eu mais adoro ( e jamais assumiria, se vocês me pergutarem eu negarei até a morte) é assistir a Star Wars em VHS. Tudo amassado e com cheiro de mofo. Pronto, falei. Adoro.
E para pessoas que, como eu, tem boas intenções, mas mesmo assim irão pro inferno por torcerem para o lado Negro da Força, minhas saudações . Adorei responder ao questionário de vocês!
Amo tanto o Vader que sou capaz de fazer o George Lucas dançar macarena em minha homenagem, se é que vocês me entendem.

Esse é meu mundo, esse é o meu clube *barulhinho da nextel*
Fui.

Agora me diz: ele é o não é f... ?? Arrepiou.

Encontro

2010-09-20T06:10:00.000-07:00

Tava aqui pensando em como sou sortuda por não escrever pras paredes... e percebi que pessoas se interessam pelo que penso e escrevo. Desde que comecei com o blog, tem pessoas que me acompanham diariamente e que acabam fazendo parte da minha vida, de algum jeito. Uma delas é a Lilian. Depois de tantas tentativas, resolvemos nos conhecer e o encontro foi super legal, fomos ao " Morar mais por menos" e demos muitas risadas. E, é óbvio, tudo acabou em pizza ( de margherita).

Quero mesmo é aproveitar esse momento de coração mole, flácido e cheio de celulites para agradecer os muitos comentários adoráveis que tanta gente deixa quando passa por aqui. Um beijo!

Assassino

2010-09-19T08:46:00.000-07:00

Me desculpem esse post, mas agora me faltou a aura de diva. Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato... Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu. O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
(In dubio pro reo) Na dúvida a favor do réu.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta. Menos o Bruno."

Minha conclusão: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR IMBECIL. E culpado.

Little Mike Tysons

2010-09-15T06:02:00.000-07:00

Como tenho filhas pequenas, minha vida começou a se resumir a ir à festinhas infantis e encher o bucho de salgadinho. Adoro. Mas... Nessas últimas semanas tenho presenciado coisas bem estranhas . Fomos numa festinha super legal no salão de festas de um prédio. Lá pelas tantas, começou a rolar um cineminha numa daquelas salas de Home Theatre, com poltroninhas e tudo. E lá fomos nós: eu, maridón e as filhotas assistir ao filminho. Luzes apagadas... e começou a gritaria. Os adultos foram embora e só ficaram zilhões de crianças descontroladas. Só eu e maridón ficamos de butuca. Sentamos lá atrás e vimos tudo de camarote: Minha gente, começou uma porradaria dentro do cineminha que faria qualquer Evander Holyfield ficar sem a outra orelha. Os meninos começaram a implicar com as meninas ( todos de 5 a 6 anos!) e simplesmente resolveram partir pra agressão. Tiraram seus sapatos e zuniram para todos os lados. Sério, não sei o que faria se algum daqueles tênis atingissem minha família. A situação ficou tão fora do controle que, o garoto mais bagunceiro de todos, chegou a gritar duas vezes para uma menininha negra, em alto e bom tom: " Cala a boca, macaca!"
Nossa, AÍ foi o estopim pra eu obrigar meu marido tomar as rédeas da situação e acender a luz:
- Gente, sou o segurança daqui e o cinema vai acabar se ninguém parar com isso!
Ficou aquele silêncio.
Apagamos as luzes novamente , um sapato bico fino foi zunido na tela e golpes do Ben 10 foram distribuídos nas crianças menores. Foi a hora que acendi a luz de novo e vi uma garotinha vindo na minha direção chorando e com o olho roxo. Isso mesmo. Enfiaram a porrada numa menina que devia ter seus 6 anos. Ficamos indignados e saímos do cineminha arrasados.
Gente, não quero aqui falar de ninguém, mas, será que isso não é resultado de tantos programas violentos na TV?( lógico que combinado com muita falta de educação). Porque, pra mim, isso não tem explicação! Vou demorar três era paleolíticas pra entender isso! E olha que eu fui muuuuito bagunceira! Nunca vi nada igual! E os meninos aproveitaram que não tinha ninguém olhando e... vapt! Porrada nas mulheres! PQP! O que serão quando crescerem?
Ontem fui em outra festinha que tinham aqueles bonecões vivos de pelúcia pra alegrar a criançada ( minhas filhas morrem de medo) e, quando vi, o pateta de pelúcia estava sendo rebocado para um canto e sendo socado de tudo quanto é jeito! As crianças juntaram o pateta! kkkkk... Olha, foi até engraçado, apesar de não ter graça nenhuma. Fiquei chocada com essa molecada...porque, até onde der, não vou deixar minhas filhas verem desenhos violentos ou de guerra. Criança tem que ver desenho de criança! Mas... será que esse tipo de atitude não vem de casa? Porque o que eu vi... Juro, só o Jean Claude ( o Van Damme!) conseguiria explicar!

Eu conheci uma Britney

2010-09-07T07:19:00.000-07:00

Há muito tempo, quando esse meu corpinho ainda ia chacoalhar como uma chacrete nas baladas, presenciei uma cena pra lá de esquisita. Assim que eu e muitos amigos (que confirmam a história, eu não estava louca...kkk) saímos de uma boate lá pelas 4 da madruga, sentimos um clima esquisito no ar. Pessoas se entreolhando num mal estar terrível, quando comecei a ouvir gritos de mulher: -Sai já daí, seu FDP...Não vou sair daqui!
E vi uma mulher toda esvoaçante com um vestido branco bem vulgar totalmente enlouquecida. Logo vi que ia ser um barraco daqueles. E, como não sou boba nem nada, ali fiquei paralisada vendo a "pomba-gira mode" baixar. Saravá! Os uivos começavam a ficar mais intensos e esguelados. Morro de vergonha quando presencio briga de mulher, porque eu nunca espero um comportamento potencialmente agressivo. Só que a coisa começou a ficar séria. Como o tal homem não aparecia, ela simplesmente subiu numa BMW estacionada na porta da boate ( que supostamente era dele) e começou a fazer seu show lá em cima, assim, sem cobrar nada.
-Sai daí, seu canalha, FDP, ordináaaaario ( opa,cumpadre Washington)... Você vai se arrependeeeeeeeer!
O melhor é que os seguranças da boate sequer se moviam. O que acontece fora da boate...que se resolva fora da boate, né? E as coisas pioraram. Ela tirou seus sapatinhos igualmente brancos e jogou em cima da galera que gritava em volta do carro... "Piranha"..."Piranha"... E, com esse apoio moral todo, ela ficou enfurecida. E sabe o que aconteceu? Baixou o Hulk total. E ela se rasgou. E ela gritou.
E ela destruiu uma BMW na frente de todo mundo, gente. D-E-S-T-R-U-I-U.
Amassou toda a lataria do carro pulando em cima e, com um pedaço de ferro ,(aqueles tocos que ficam pra arrumar a fila), ela quebrou TODOS os vidros do carro. Parecia um show de Heavy Metal...a cada quebrada de vidro, a galera gritava: - Mais!!!Mais!!!
- Eu não vou sair daqui enquanto esse p... não vier me dar satisfações...
-Gostosa! Gostosa!!
O povo bateu palma pra maluco dançar.
A essa hora, minha gente, esse tal homem já devia ter saído pelo fundo secreto da boate, com certeza.(não sei porquê, mas eu sempre achei que esses lugares tem saídas secretas pros mais endinheirados).O tal homem devia ser um cara conhecido, pois ele não deu as caras nem um minuto do barraco. Ia ser a melhor parte: ver a cara de bunda do rapaz ao ver seu carrinho zerado totalmente arruinado. Não que eu sou a favor desse tipo de reação, mas que esse cara fez algo sério...ah, fez!!! Eu e mais de 40 pessoas que ali estavam, presenciamos a fúria de uma mulher de branco. O que eu fiz? Eu agradeci a Nossa Senhora das Maxi-bolsas a possibilidade de abrir o zíper da minha e enfiar 85% do tronco, de tanta vergonha alheia que senti. A única coisa que faz descer a pomba -gira numa mulher é homem canalha!!

Minha conclusão foi: Nunca saia de vestido branco pra night! Pode descer qualquer coisa!

Esse post foi em homenagem aos meus amigos que também presenciaram a tal cena: Ana Paula, Jair ( que estava com um sapato de cada cor porque se vestiu no escuro), ... hum... não lembro mais quem estava lá porque minha idade não permite mais.

Só faltou o guarda-chuvinha.

Vader time!!!!

2010-09-04T19:01:00.000-07:00

É por essas e por outras que sempre amarei meu Darth Vader e meu querido marido, que me mandou esse vídeo e disse que é minha cara. Ele entende perfeitamente minha antiga paixão...kkkk...

Darth fazendo tudo pra arrumar um trocado.

O melhor jingle de todos os tempos

2010-09-01T06:27:00.000-07:00

Juro que nunca mais vou conseguir cantar essa música direito! Eu não votaria no Faustão...kkkk...mas esse jingle ficou demais! Lindolfo Pireeeees!!!

Michael tá se revirando no túmulo...
ou não!

Pro dia- a- dia

2010-08-26T21:40:00.000-07:00

Olha, o que mais me instiga na face da Terra é saber que alguém ficou horas a fio pensando num jeito de inovar fazendo roupas. Que tal escolher uns modelitos pro seu dia a dia? Olha só:
Que alegria! Você com um casaco de boneca inflável! É só ter pulmão pra encher...e um ~~boquete~~
calorzinho está garantido!

Quer fazer a velocidade 5 do créu sem ninguém perceber? Ah , se eu tivesse um desses na minha adolescência... Compre um mega moleton todo costurado. Mas fique paradinho no mesmo lugar, tá? Não tente andar por aí.

Que tal sair com seu gatchenho usando essa meia muscular mostrando toda sua batatchenha cheia de varizes?

E uma viseira 3-D? Você pode descansar seu bracinhos enquanto pega sol! Como nunca pensei nisso antes?

Olha que genial!!!Agora todo mundo pode pisar no seu pé de verdade sem machucar sua frieira!!

Juro que demorei algum tempo tentando entender essa foto...Mas não seria ótimo encontrar aquele amigo mala e fingir que está dando atenção enquanto você tira um cochilo?

AAAAAAHHHH!! Essa já é minha!! Uma blusa- zumbi é tudo que eu quero nessa vida!!! "Brains!!"

E, pra mim, um dos produtos de mais bom gosto do mercado: Uma cueca-bife!

Gente, que babado! Você pode fritar seu gatchenho peludo no grill George Foreman! Só não entendi o porquê de uma raquete de squash na mão do sujeito...fiquei com medo agora!

E...quem é chique, caga cheiroso! Quero esse lixo todo pra mim! O que será que tem aí dentro?

Concluindo: Tenho CER-TE-ZA de que, ao me ver usando qualquer coisa dessas, meu marido sumirá no horizonte fazendo moonwalk (visualize, por favor!), indo para o vale dos homens que pagam karma por terem casado com mulheres malucas que usam acessórios duvidosos (como eu).

Sapatinho da discórdia

2010-08-20T07:05:00.000-07:00

Micos são iguais aos psicopatas, sempre nos deparamos com um ( oi?). Eu, volta e meia, pago um mico daqueles sem dó. Aliás, minha vida é permeada de micos. Um comentário imbecil e desatento sobre algum assunto bem delicado, um acesso de tosse na hora de falar pra muita gente, engasgar num jantar fino e todo mundo tendo que te esmurrar as costas... um tombo ridículo na frente de uma boate lotada, um pedação de alface nos dentes bem no momento que você dá um sorriso, o guarda-chuva que vira pro lado contrário quando bate um ventão. ( esse aconteceu ontem comigo, por isso que ODEIO guarda-chuvas)... Pois é...Uma vez fui convidada pra um jantar onde eu não conhecia ninguém. Esse não seria o problema porque, até sozinha consigo fazer amizades. Aí coloquei um vestido pretão básico e um sapato estilo channel com estampa de oncinha. Na hora do jantar, aquele clima de bunda no ar, e comecei a sentir uma coisa cutucando violentamente meu sapatinho debaixo da mesa. Quando olhei, vi que um maldito cachorrinho-fofinho-estérico-de estimação da dona da casa tinha sismado com minha pobre oncinha. Eu nunca imaginei que encontraria pela frente um bicho desses. Ele latiu, avançou, rosnou, MIJOU, fornicou ( e muito!) o meu pobre sapato o tempo TODO em que estive lá. Acho que ele confundiu o calçado com qualquer bicho que ameaçava seu território. As pessoas se sentiram constrangidas e, ao mesmo tempo, solidárias a mim.
- Coitada! Nem consegue comer direito!
Imagina como eu queria chutar o raio do bicho carente e fiquei fazendo a egípcia.
E o encontro girou em torno da inquietação do animal, fazendo com que o assunto da noite fosse esse mico desgraçado . As pessoas riam do meu sapatinho porque ele ficou todo desengonçado, cheio de marcas de mordida. Não vou dizer que foi fácil, tive muita vontade de jogar meu sapatinho lindo na cabeça de alguém, como aquele repórter fez com o Bush. Porque quando o auto-controle exige muito da minha matemática-básica-para-principiantes-portadores-de-severas-dificuldades, normalmente dá merda. Me levantei e falei que estava na hora de ir embora. Minha desculpa para sair era perfeita: Não consigo nem andar, porra!
Agora, o sapato? Nada que meu marido, dois engenheiros da NASA e um preto velho não resolvam. Ficou lindo como antes. Mas, até hoje não consegui mais usá-lo. Tive medo. Muito medo.

Só no sapatinho, Ô...Ô...

FRIO!

2010-08-17T07:07:00.000-07:00

Que frio que nada!!! Com um gorrão desses você está protegido! Com o frio que estou sentindo aqui, já quero comprar o meu!!!
Só não aconselho a usar aquele ali da esquerda, estilo Ku Klux Klan...
Os personagens do meu filme de terror estão escolhidos. E se essa família fosse sua vizinha? Teria mais medo do gorro ou da gravatinha borboleta que o papai usa? Muahhh
Alguém me explica essa torta na mão? Será que são ladrões de padaria?

2010-08-14T09:48:00.000-07:00

Alguém mais chorou no fim de "Toy Story 3" ou só EU que estou ~~menstruada~~ sensível demais???

Você já foi fã do Guns n´Roses?

2010-08-12T09:03:00.000-07:00

Então é melhor não ver isso. Juro que parece a bandinha dos meus vizinhos metaleiros, nunca vi nada igual. Pode ficar tranquilo! Você não vai conseguir nem chegar à metade do vídeo. Mas vale à pena ver como o baterista tem carisma e ritmo. Como o guitarrista está na mesma vibe que os colegas(e se acha!) e como o baixista e vocalista canta igualzinho ao Axl Rose.(detalhe para a barriguinha sexy).

O baterista não tá completamente dormindo? Tenho a impressão que eles não estão tocando a mesma música...kkkk...

TIJUANA, mi amor

2010-08-07T09:49:00.000-07:00

Como entrei no clima do terror no post aí debaixo, me lembrei de uma história louca que aconteceu com minha família há um tempo atrás. Minha tia sempre morou nos Estados Unidos e nós sempre íamos visitá-la. Um belo dia, meu tio quis fazer um passeio de carro até o México, bem ali na fronteira. Como sempre, no meio do caminho, tivemos que parar por várias razões...xixi, fome e outros afins. Foi chegando a tardinha e nada da fronteira chegar. A estrada era digna de um road movie, de um filme de terror dos brabos. Eu estava adorando aquilo tudo. Quando finalmente chegamos na fronteira dos E.U.A./ México, entramos numa cidadezinha que se chama Tijuana. SINISTRA! Juro, vi até aqueles fenos rodando pela paisagem. Filme de terror. E eu adorando aquilo tudo.
Tijuana é uma cidade de fronteira que é bem pobre, todos bebem aquela cachaça com um verme dentro (argh!), e você vê aqueles típicos mexicanos que fedem muito a cebola e tem o cabelo ensebado. Não sabia o que era pior...se a cachaça de verme ou o fedor de couro cabeludo. A comida tem MUITA pimenta e ninguém avisa isso. Ou seja, fiquei com tudo ardendo lá por trás, se é vocês me entendem...
E percebemos que não poderíamos seguir adiante, pois a estrada era muito perigosa à noite. E é aí, minha gente...que tudo começou.

Paramos num hotel de beira de estrada DE FILME DE TERROR, tipo Bates Motel, de" Psicose". Só que ele tinha dois andares e era o único da estrada que tinha escrito VACANCY ( temos vagas). Entramos e o atendente era um cara bem barbudo e nós perguntamos se o hotel era familiar.
-Si, senhorita! Muy familiar!
Como só tinham dois quartos disponíveis, um deles era de meu tio, minha tia e minha prima. No outro ficou eu, minha irmã, minha mãe e meu pai. Como era de noite e não existe muita luz na beira da estrada, achamos que o" Hotel Flamingo D´oro " era até bonitinho por fora, mas não dava pra ver muito.
Assim que entramos no quarto, sentimos um cheiro fortíssimo de mofo misturado com aerosol barato. Fui direto no banheiro e morri de nojo. Na pia tinha um sabonete cheio de pentelhos. Isso mesmo. Pentelhos negros mexicanos al dente. Na parede onde deveria ter um ar condicionado, tinha um buraco enorme. Sem nenhuma proteção. Aquilo me deu medo. E se o Jason resolvesse entrar por aquele buraco e...ih, deixa pra lá.
Quando minha mãe foi deitar na cama. ela só falou:- Minhas filhas, ponham o casaco de capuz pra dormir porque o lençol está nojento. Cabelos pra todos os lados. Sem falar naquela mancha de sangue que tem debaixo do travesseiro! AHHHHHHHHH!!!! Mataram alguém aqui!!!!- minha mãe gritou.
Nossa, meu filme de terror favorito estava se tornando realidade. Que medo. Pingos de sangue num hotel de beira de estrada só pode ser coisa ruim. Coloquei meu gorro e dormi sem nenhuma parte do meu corpo encostando naquela roupa de cama.
De madrugada começamos a ouvir passos de salto alto do lado de fora...pra cima e pra baixo. Um falatório em espanhol de dar nos nervos de qualquer cristão. E, de repente...começou um mariachi cantando a todo pulmão e tocando um violão:- OOOOOOOOOOHHHHHHHH, Mi amor!!!!!Mi amor...mi amor...
PQP!!! Às três da madruga uma serenata mexicana??? Isso, minha gente, porque ainda vem o pior. Lembra do buraco do ar condicionado que falei? Pois é. Não entrou o Jason, mas entrou uma pomba- assassina-revoltada-sem teto- GIGANTE dentro do quarto dando rasantes nas nossas cabeças. Ninguém mais dormiu até o pombão chicano sair.
Quando amanheceu desta noite de aventuras, saímos do quarto e vimos um hotel TOTALMENTE horroroso, com vidros quebrados e garrafas de vodka espalhadas pelas escadas. Familiar? Acho que não.
Pelo menos, a primeira parte do meu filme de terror está pronta. E quanto ao sangue...não quero nem pensar o que pode ter sido aquilo. Será que o Jason sabe?

Todos os fatos relatados aqui são verdadeiros! MESMO!
E...nunca, em hipótese alguma, pare num motel de beira de estrada. Principalmente em Tijuana! Norman Bates e sua mamãezinha podem estar lá! Dessa eu escapei!

Sobrevivendo

2010-08-01T04:35:00.000-07:00

Meu gênero preferido de filme é o terror. Os antigões e clássicos são os meus preferidos. Mas...vocês já perceberam que a maioria deles tem aqueles clichês maravilhosos? Tanto as obras primas quanto os trashs, que também curto muito. Portanto, vou relembrar aqui alguns clichês, até mesmo para você ficar atento se ouvir uma vozinha de criança te chamando à meia- noite...Muahhh!!!

Tenha medo de qualquer vento, seja brisa ou vendaval. Às vezes são apenas plantinhas querendo te matar...kkk...mas , na maioria das vezes, saia correndo! São fantasmas anunciando sua presença ou a morte querendo te pegar... Pode ser também um filho do capeta ou até uma múmia (?). Só, por favor, NÃO pergunte "Isso sempre acontece por aqui?".
Quando você se deparar com uma casa meio suspeita, cheia de fog, como essa da foto, dê a meia volta e reze. Muito. Imagina só morar numa casa que foi construída em cima de um cemitério indígena, como em "Poltergeist"? Nesse tipo de mansão sempre tem um fantasma inconveniente. Isso quando a casa não é uma encruzilhada com o mundo dos mortos...AI!!!!

Outra coisa é se livrar dos espelhos da sua casa. SEMPRE tem um pentelho de um espírito pra te assustar quando fechares a porta do armarinho do banheiro. De preferência com um som alto da trilha sonora para te assustar mais. Em "Candyman " ( alguém lembra?), o susto se estende até depois do filme, afinal, quem nunca ficou receoso em repetir Candyman cinco vezes em frente ao espelho? UI!!!!!

Nunca, eu disse, NUNCA fale a frase "Eu volto logo". Quem diz esta frase geralmente se lenha. Outro problema é estar em grupo e insistir em se separar. Eu nunca entendi isso, mas... pensando no ponto de vista cinematográfico, isso faz todo sentido. Se todo mundo morrer de uma vez, o filme se torna um curta metragem. kkk...

Se você começar a ter pesadelos.... Mesmo que Freddy Krueger não esteja por trás das suas angústias noturnas, fique ligado! Seus sonhos dizem muitas coisas... Muahhhhhhhhh!!! Não adormeça!

E crianças que não parecem ser de comerciais da Johnson, tem que ser encaradas como uma ameaça latente. Se ela tem olheiras, não é bonitinha ou fofinha, cuidado.... Ela pode estar vendo DEAD PEOPLE...Cruzes! Ou presa num poço! Samara!

Se você é um jovem rebelde, está na hora de repensar sua vida! Ah, e procure não beber, usar drogas ou fazer sexo. Este tipo de comportamento geralmente lhe levará a morte. E sua vida virará um tédio! Se transar com o namorado depois de encher a cara, vai morrer. Se for uma sexta-feira 13 então...nem saia de casa!
Quando você entra em algum lugar que está tudo revirado e tem sangue na parede, o que você tem que fazer? Chamar a polícia? Sair correndo? Se esconder ? Não! Você entra berrando e fazendo barulho para que o responsável por isso saiba exatamente onde você está. E ainda faz a célebre pergunta:"Tem alguém aí? Quem está aí?" Morreu. Mas merecia, né? Vai ser burro lá na PQP.

E se você tem um carro, antes de se embrenhar na floresta, verifique se ele realmente anda! Porque sempre que você estiver fugindo de um maníaco homicida , tentar ligar um carro é algo muito arriscado! Ele NUNCA funciona, entendeu? Ou você simplesmente esqueceu as chaves lá dentro de casa. Pô, toma Fosfosol, cara!

Ah, e nunca atenda ao telefone! Se você está em casa sozinho, no meio da noite falta luz, sua casa está no meio da floresta, você só tem duas opções: Ou o telefone está mudo ou um assassino vai ligar para você. Isso sem contar nas vezes que as pessoas simplesmente morrem ao atenderem o telefone. Seven days! Samara!

Ah, e se você é chegado a um zumbi, meu conselho é que, a esposa do vizinho, sua mãe , seus filhos, todos à sua volta, podem estar infectados. Geralmente estas pessoas são mantidas por perto até a hora que podem fazer um bom estrago e, de quebra, te comer todinho. Portanto, se acontecer perto de você , meta bala. Essa zumbizada só se prolifera! BRAINS!!!!!!
Ah, e não adianta! Se tem um psicopata atrás de você, lembre-se de que você CORRE e ele ANDA. E ele ainda vai te pegar de qualquer jeito. Ninguém ganha de Jason Voorhees neste quesito. Apesar das suas vítimas serem verdadeiras velocistas, ele anda normalmente e sempre alcança a pessoa. Ou, quem sabe, eles já leram o roteiro antes...kkk... E não tente dar uma de herói . Você vai morrer no meio do filme. Certo.

Se entrares num quarto onde uma pessoa parece estar dormindo ou desacordada e está sentada em uma cadeira de costas para você , desconfie. Grite, chame, arremesse um sapato, mas não chegue perto, porque vai acabar sobrando para você.
Se você é desastrado, então...morre com toda certeza. Se você precisar de uma faca, com certeza irá derrubar TUDO da cozinha para achá-la. E quando precisar correr, vai dar aquela clássica tropeçadinha olhando para trás e...SLAPT! Perdeu a cabeça.

Janelas. Fique longe das janelas! Você está fugindo, se tranca em um carro e, de repente, uma mão podre bate na sua janela assustando todo mundo. Ou uma foice! Rá!

E NEVER olhe por debaixo da cama! Tudo pode estar escondido lá por baixo! Não se intrometa, garota! Pode ser até um simples e meigo palhacinho! Ai, deu até arrepio.

Filmes de terror não iam existir se o assassino morresse no final. Se ele estiver caído na sua frente, dê as costas e saia correndo ou taque fogo, porque ele vai voltar. Mesmo queimado. E não adianta fugir. Ele te achará nos lugares mais incríveis.

CUIDE-SE!

Muahhhhhhhhh!!

E se, deuzolivre, um “cereal killer" (da Kellogg´s) invadir minha casa, dá pra se esconder no closet e ficar lá até acabar o filme ( nunca vá lá no porão ver os barulhos, senão vai morrer logo).

Tá me vendo aí dentro? Não? Oba, então o serial tambem não vai
ver. Ele nunca chega perto de armários, não é mesmo? Muah!!!!!

O bebê de Rosemary

2010-07-31T09:56:00.000-07:00

Sério, esse bebê engoliu um guizo ! É uma risada de velho-fumante-barbudo-mafioso!!!! Só falta o charuto! Acho que enquanto ele ri, ele também está se borrando!

MUITO MEDO que fiquei dessa criança.

Vader pobre

2010-07-28T08:07:00.000-07:00

Depois de ter descoberto que meu amado Darth Vader tocava harmonica e ter confessado minha paixão por ele, também descobri que ele está pobre!! Está tentando arrecadar fundos para construir uma nova Estrela da Morte, só pode ser!
Ele foi visto assaltando um banco em Long Island assim... na ~~cara~~ máscara dura!

Sério: Imagina você trabalhando num banco tranquilamente, quando entra um Lord Sith de 1,88 na sua frente! Eu enlouqueço, minha gente!

Você daria o dinheiro ou esperaria ele usar os super poderes na sua mente?

Eu daria... eh... ih, deixa pra lá!

Isso é o que significa ser uma pessoa empolgada

2010-07-25T12:05:00.000-07:00

Meus Deus! O que esse homem tomou? Ele deveria ser maestro e não DJ! Será que tinha alguém dançando? Eu só ouvi UMA palma, será que só tinha uma pessoa? kkk... E na hora que ele tem que colocar os óculos?

Fiquei com medo. Ele não tem cara de DJ. Tem cara de vendedor de charutos!

Precisa falar alguma coisa?

2010-07-23T06:49:00.000-07:00

Com uma calça dessas não precisa nem mais usar sutiã!
Vou correndo comprar a minha!
Rei do Saint Tropeito!! E o cintinho lá no pescoço? Esse tem style! Será que a chaleira é uma bolsinha onde ele carrega os documentos?

Chegando à meia-idade

2010-07-20T10:36:00.000-07:00

Estava eu outro dia no shopping quando encontrei uma colega da academia. Uma daquelas mulheres que você só fala besteira quando está malhando. Assim que ela me viu, percebi que ela não lembrava meu nome e nem eu o dela. E o papo de maluco que tivemos envolvia mais de uma dúzia de pessoas que também não lembrávamos do nome.
- Oi, querida! Nunca mais te vi na academia! Outro dia vi uma coisa que é a sua cara.( Quando alguém diz que viu uma coisa que é muito "a minha cara" fico com o maior medão de achar a tal coisa feia.hihihihi )- disse a moça.
-Ah, eu saí da academia! Estou sem tempo, mudei meu horário de trabalho.- respondi.
- Sabe quem encontrei aqui outro dia ? Sabe aquela que fazia aula com a gente e tinha um pé esquisito?
- Ah, tá...Outro dia fui à padaria e vi o namorado dela, aquele que tem mania de coçar o saco e depois coçar a bunda.
- E a velha que tinha uma risada de burro relinchando? O que aconteceu com ela ?
- Não sei, mas me disseram que está trabalhando no escritório da mulher que tinha o suor fedido igual a camelo.
- Ah, é... E que fim deu o irmão dela, aquele que perdeu os documentos?
- Ah, esse se deu bem. Casou com aquela da foto que tinha celulite nas bochechas.
- E a professora peluda que tinha bigode ?
- Acho que ela casou semana passada com aquele namorado que a gente viu no álbum que é vesgo.

E assim nos despedimos com beijinhos no rosto e promessas de telefonemas, depois de um papo aranha desses. Mas, se um dia eu ligar para ela, talvez tenha que falar:
- Oi, querida! Sou eu, aquela louca que caiu de bunda no primeiro dia de aula de ginástica.

Velhice chegando é isso, minha gente. Não lembramos mais de nome nenhum. Só dos predicados.

EGG BURGER de Juazeiro

2010-07-18T06:19:00.000-07:00

Alguém me explica porque uma jornalista entrevistaria uma bicha surda muda de Juazeiro?
E tudo o que ela responde é " EGG BURGER???????"

Egg burger...egg burger..tsc...tsc...egg burger...egg burger...tsc...tsc...

Garota má. Muito má.

Star Chic, me aguarde!

2010-07-10T11:29:00.000-07:00

Dêem uma olhada nesta pérola do Marketing: Um cara vestido de Papai Noel peida fogo na cara de um dos Reis Magos logo no início do comercial! E a narração do Cid Moreira Cover?
Essa loja vai vender muito.

Eu quero ir na Star Chic só pra poder ganhar um batom dos REBELDES! E que produtos maravilhosos!
Queria poder parabenizar pessoalmente a todos que idealizaram este comercial.

EU FUI...

2010-07-05T08:35:00.000-07:00

...expulsa de uma aula de Yoga! Fui tentar ser zen e me expulsaram! Umas amigas me indicaram uma mulher óooooootchema que mudaria minha vida. Ledo engano.
Cheguei lá toda apreensiva e meu nariz logo de cara entupiu. O cheiro de incenso era insuportável. O lugar era a casa da tal moça que mais tinha cara de ser um duende do que outra coisa. Lá entrei com mais cinco alunos mudos e concentrados. E antipáticos.
A aula começou , o duende colocou uma música bem estranha e começou a GRITAR (nunca vi alguém gritar numa aula de Yoga):
-Concentrem-se! Fechem os olhos e imaginem que vocês estão flutuando no espaço! (????????). Viaje pelo seu interior e sinta cada órgão do seu corpo!(?????). Comece pelos pés: sinta cada dedinho e relaxe-os. Vá subindo e relaxe as panturrilhas, as coxas, os PÊLOS PUBIANOS (mia fia, relaxar isso aí só com muito henné..kkk...) e os glúteos (eu já estava segurando o riso aí...). Vamos subindo e relaxando o abdômen, os seios (esse eu não consegui relaxar...eles já estão relaxados há muito tempo...kkkk...), os braços, mãos e rosto...
Só que até aí eu estava me aguentando, concentração zero...Eu só ficava espiando a cara dos outros. E a coisa ficou pior:
-Agora vamos relaxar o fígado...(????), vamos relaxando o estômago, relaxando o intestino ( quase me caguei nessa hora), relaxando os ovários...
E aí eu não me aguentei quando ela gritou com o maior vigor:
-RELAXE O DUODENO!
Gente, dei uma gargalhada tão alta, mas, tão alta, que o duende virou pra mim e me deu uma bronquinha: - Você NÃO está muito concentrada para essa aula, não é mesmo?
Eu pedi desculpas, mas continuei, sem graça. Porra, como se relaxa um duodeno? Não sei nem onde fica isso.
Depois ela pediu para que todos plantassem bananeira para circulação do sangue na cabeça. Eu, que já fiz ginástica olímpica, subi na mesma hora. E, de cabeça pra baixo, olhando no espelho, só vi as tiazinhas despencando com a perna uma em cima das outras...kkkk... Foi a hora que eu começei a rir alto e o duende finalmente pediu para eu me retirar.
Eu saí pra nuuuunca mais voltar! Olha, sou louca mas nem tanto!!! E, depois dessa, continuo fazendo a pergunta:

Oncotô? Doncovim? Proncovô?

Tchau, Dunga!!

2010-07-02T09:46:00.000-07:00

Vamos cantar, gente!!! Ainda vem por aí as eleições! Que animação!
E aí? Vai ver o horário eleitoral na casa de quem?

Fala aí, Dunga!

O imã

2010-07-01T08:07:00.000-07:00

Como já falei aqui, eu tenho um imã pra gente maluca. Mas, de todos os malucos que já passaram na minha frente, tem uns que são realmente geniais e engraçados. No meu trabalho tem vários. E, como já trabalho há 18 anos na mesma empresa, imagine só o que já aconteceu comigo.
Uma vez , lá estava eu na minha ilha de edição sozinha e cheia de trabalho e eis que entra um maluco na minha sala com um cavaquinho na mão. Olhei aquilo com aquela cara de interrogação e ele, achando o máximo, começou a tocar loucamente aquele raio de mini violão esganiçado nos meus ouvidos. E eu continuei trabalhando pra ver se ele se mancava...e a trilha sonora ficava cada vez mais empolgada. E quem surge na minha porta? Quem? Quem? Meu chefe. PQP, como que eu ia explicar porque tinha um pagodeiro fazendo uma serenata na minha sala?
E falando em chefe, teve uma outra vez que roubaram 80 reais da minha carteira. Eu fiquei revoltada no corredor e imediatamente um rapaz lá do trabalho que é pastor me levou pra dentro da minha sala e começou a tirar o demônio do meu corpo. JURO! O cara colocou a mão na minha cabeça e disse que ia exorcisar tudo que estava me trazendo coisas ruins. Pra mim, chata é aquela pessoa que fala pelos cotovelos quando você quer que ela ouça! Eu é que queria expulsar o demo do corpo dele! E gritava feito um louco palavras que eu nem conseguia entender. Quem passa na minha porta? Quem? Quem? Meu chefe.
Esta semana tive que trabalhar com um cara que é louco demais. De repente, assim do nada, o cara olha pra mim e fala:- Tenho um pau pequeno, tenho ejaculação precoce e ainda tenho herpes genital. Eu sou um merda!
Imagina minha cara, gente...O que falar diante de uma confissão tão...tão...profunda? Eu falei:"- Nossa, que horror!" ( vulgo" SE MATA!!!). Acho que piorei a situação...kkk...E no dia seguinte, lá estava eu trabalhando e esse mesmo rapaz pouco avantajado entrou e bradou:- Preciso comer um papel.
OIIIIIIIIIIIIIIIII?????????????????????????????
E simplesmente pegou uma etiqueta enorme, comeu todinha na minha frente e saiu da sala.
Gente, que p... é essa? Já dei muita risada.
Tem outro que desmaiou de tanto rir vendo Sessão da Tarde. Foi pro hospital e tudo. Simplesmente apagou de tanto rir. Inacreditável.
Outro maluco foi pro trabalho com o exame de fezes no potinho. Imagina o que aconteceu? Ele esqueceu o pote dentro da sala e, quando chegou a tarde, ninguém conseguia entender de onde vinha aquele fedor. Foi um tal de procurar rato morto dentro da sala...kkk...e, quando um cara achou , ele conseguiu piorar a situação. Derrubou o potinho de cocô velho no chão.
Ontem mesmo fui subir as escadas pra ir embora e me deparo com uma... camisinha usada. No chão , assim, olhando pra mim. Acreditou? Nem eu. Gente, só pode ser sacanagem comigo.
E eu continuo batendo palma pra maluco dançar.
Depois conto mais.

Vuvuzelas

2010-06-27T18:31:00.000-07:00

Maradona disse que vai ficar pelado se a Argentina for campeã.

Parece uma vírgula !!

Se já era esta lástima quando ele era novinho, imagina agora?

Desculpe, Maradona...mas ninguém quer ver você pelado por aí. Porque, olha...
Nossa vuvuzela é MAIOR que a tua!

Quem quiser ver a ~~foto~~ vuvuzela por inteiro, google it !

1 ano sem o cara

2010-06-25T07:01:00.000-07:00

Michael Jackson foi um ícone de gerações. Seu sucesso o levou ao céu, mas também ao inferno. Sua vida nunca foi na Terra. Sempre iremos relembrar de sua vida, iremos falar da sua morte. Michael Jackson morreu de repente. Mas eu, particularmente, nunca o imaginei velhinho. Ele não queria envelhecer.
Milhões de fãs em todo o mundo choraram, Obama prestou condolências, as crianças na África pararam de sentir fome por um dia em respeito ao líder do pop, Bono ( o biscoito) ganhou o recheio branco-preto meio a meio, Mickey Mouse fez moonwalk, Bóris Yeltsin não fez nada e a Hebe chorou. Assim como eu.
Michael Jackson será , para sempre, um exemplo de como levar e como NÃO levar a vida. Como todos nós, erramos e acertamos. O que importa é o legado deixado e as milhares de pessoas que ele ajudou.
Michael, quero ter a certeza que você está disfarçado numa ilha do Hawaii pegando um solzinho pra voltar a ser moreno.
Love you.

CONSIDERAÇÕES SOBRE A MODA MASCULINA

2010-06-24T05:54:00.000-07:00

Não consigo entender as pessoas que usam pochete. Eu acho que pochete é a pior coisa que um terráqueo pode usar. Principalmente se for homem e ainda estiver com uma calça social. Já parou pra pensar o que faz alguém se vestir assim? Muito estranho. Vamos piorar? E se, além de tudo isso, ele pendura o celular no cinto? kkk...
Pra mim, a pochete ainda é o anticoncepcional mais eficaz dentre os disponíveis no mercado. Nenhuma outra técnica contraceptiva chega perto do grau de funcionalidade desse simples artigo da vestuária masculina, não é verdade? kkkk... Se ele não for um fotógrafo que está de pochete para guardar sua lentes, fuja correndo. Porque um homem quando usa pochete, ela vira praticamente uma parte do corpo. E vai chegar um dia em que você vai ter que encarar o cara usando pochete por cima da sunga na piscina ou na praia. kkkk...É ou não é? Será uma síndrome do Batman com seu cinto de utilidades? Eu passo.
E homem que usa sunga sem ser sarado? A barriga cobre toda a sunga e o cara fica parecendo um gomo de linguiça. Convenhamos que essa teoria pra mulher também serve. E se o gatinho ainda tiver a virilha peluda, a sunga vai acabar assando tudo por ali. E adivinha quem vai ter que passar o hipoglós?
Eu adoro mão de homem. Mas tem coisa pior do que ver um homem com base de esmalte? Sem condições psicológicas pra aturar! E se ele tem coragem de cometer esse sacrilégio, provavelmente terá coragem de palitar todos os os dentes na sua frente.

E os que usam calça branca? Um horror. O cara fica igual a um dançarino de carimbó. E esses sempre usam cuecas vermelhas. Sapatinho branco também...corta tesão total! E pra combinar...ainda usa uma capanga ou um raio de uma pasta 007. Ninguém merece! E o pior é que, nem se eu fosse uma das Bruxas de Eastwick, eu conseguiria mudar os hábitos de um homem desse.

E que tal uma calça tão justa que eles chegam até a falar mais fino? kkk... E suspensório com cinto?Pra mim, é coisa de véio. Quer mais?

Peito peludo à mostra.. com correntes de ouro... e de PASSAT ??? Com certeza esse rapaz é dono de uma loja de escapamento.

E as sandálias estilo jesuíta? Não consigo nem pensar. Tem aqueles caras que misturam tênis com meia no meio da canela. Alguns vão ainda mais longe e usam meia social. Totalmente aterrorizante é o cara que usa mocassim ou papete com meia. É o fim. Parece que está numa casa de repouso. AHHHHHH!!!

Mas o pior que pode te acontecer é estar deitada na cama quando o seu parceiro surge, na contraluz da porta do banheiro, trajando apenas cuecas e M-E-I-A! E ainda se joga na cama achando que está sexy. Pule a janela mesmo que esteja no vigésimo primeiro andar. Pelo menos terá uma morte honrosa.
O único que podia fazer isso sem pestanejar já morreu. Michael Jackson.

Ok, vou confessar a única coisa em que as mulheres erram feio: Botas brancas. A pessoa parece que tá com o pé engessado. As únicas que eu admitia a usarem botas brancas eram as Boletes. Elas nunca seriam Boletes se não usassem botas brancas.

Como as chacretes nunca seriam chacretes se não usassem sapatos dourados de amarrar no tornozelo.

Cuide do seu intestino, senão...

2010-06-21T04:52:00.000-07:00

Você vai ter que aturar essa voz irritante gritando em seu telefone! Sua vaaaaaaca!!!!

O DIA DA NOIVA... do Chucky

2010-06-18T05:43:00.000-07:00

Não. Eu não me casei com o Chucky. Mas me senti como a noiva dele. Isso tudo porque ganhei de presente da minha querida mãe um "dia da noiva" ( quando me casei em 2005). Para quem não sabe, o " dia da noiva" é uma tradição. É pra ser um dia de relaxamento para as noivas que estão tensas e descabeladas. Pois é. Vocês não imaginam como foi o meu. Foi num lugar especializado e bem caro. Chiquérrimo. Eu teria direito à almoço, sessões de massagem, maquiagem, penteados e arrumação do vestido até a temida hora. Eu cheguei por volta das 9 da manhã e meu casamento estava marcado para às 7 da noite. Quando cheguei, fiquei maravilhada. Era uma casa linda e eu tinha um quarto só para mim. Fui recebida com um belíssimo café da manhã. Uma mesa tão lotada de coisas que parecia que iriam comer 20 pessoas comigo. Mas tomei café sozinha. Com a cabeça à mil por hora. Assim que acabei de comer, resolvi ligar pra minha mãe pra dizer que tinha amado o presente e que jamais esqueceria. Não consegui. Meu celular NÃO pegava dentro daquele lugar. Nervosismo nº 1. Como ficar sem celular num dia desses?

Bom, resolvi tentar esquecer isso e fui até ao salão no segundo andar pra ver como seria meu penteado. Me deparei com uma outra noiva em prantos, nervosíssima porque o cabelo não estava do jeito que ela queria. Nervosismo nº 2. Como ficaria o meu? Depois saí desbravando o casarão totalmente só, olhando flores ( olha que falta do que fazer), esperando dar a hora do almoço pra pelo menos, movimentar a boca . Na hora do rango, subi pro meu quarto e eles falaram que eu podia pedir qualquer coisa em qualquer restaurante da vizinhança. Pedi um macarrão ao triplo burro, um prato que eu amo. Mas a moça da maison disse que seria muito arriscado comer algo tão pesado antes de se casar. Porra, será que ela achou que eu me cagaria em pleno altar? Nervosismo nº 3. Falaram tanto que eu acabei optando por uma saladinha muito da vagabunda. Chegou a hora da massagem. Deitei naquela maca e a massagista, que não parava de falar que tinha ficado com o Marcelo Anthony, começou a espremer cravinhos nas minhas costas. PORRA! No dia do meu casamento? Nervosismo nº 4. Estava chegando a grande hora, eu, sem celular, com fome e toda marcada de unhada nas costas. Me falaram que eu tomaria um banho relaxante,um banho com pétalas de rosas. Tirei a roupa, entrei na banheira, jogaram as pétalas em cima de mim (momento Paris Hilton) e, na hora de ligar a água da banheira...kkk...não saiu água nenhuma da torneira. Começou aquela correria toda em volta de mim, eu totalmente nua cheia de flor colada na minha bunda. Agora, o melhor momento de todos: Veio uma véia com dois baldões de água e jogou em cima de mim!!! hahahaha... uma cachoeira de prazer..kkkk...Só comigo mesmo. Havia acabado a água do lugar logo no dia do meu casamento.
Bom, saí do banho de balde com aquele cheiro de flor de velório e fui me maquiar. O maquiador pintava tanto meu olho e depois soprava lá dentro com um bafo de empada de cebola , me fazendo lacrimejar o tempo todo. Nervosismo nº 5. Eu iria casar toda borrada.
Depois fui esperar meu buquê que iria chegar às 6 da tarde. Seria um buquê que eu havia escolhido semanas antes, todo vermelho, lindérrimo. Quando me chamaram pra ver...vi um buquê ROSA BEBÊ. Nervosismo nº 6. Quase tive um ataque de caspa. Tive vontade de mandar todo mundo pra aquele lugar e sair correndo nua em plena avenida. E o cara teve que se virar pra arrumar outro buquê. Deve ter até roubado de cemitério pra conseguir fazer em meia hora um igual ao que eu queria.Pelo que eu entendi, a moça do buquê rosa bebê deve ter se casado com o meu vermlho sangue. Que loucura. Subi pra me vestir, desci as escadas do casarão com aplausos fakes dos funcionários( vi uma que até fingiu que tava
chorando...juro!) até chegar meu pai com uma carro lindo pra me buscar.
Mas, minha conclusão é: Porque ficar totalmente só no dia do seu casamento? Fiquei mais entediada do que qualquer outra coisa. O presente foi maravilhoso mas, a gente só sabe disso vivendo, né?
Depois conto o próximo capítulo, que é o casamento, e teve muita coisa engraçada acontecendo. Rá!

Olha, o resultado de tudo isso até que ficou legal, né? Mas, como não poderia deixar de ser, olha que chique a canetinha BIC que me deram pra assinar os papéis...kkkk... Era o que faltava pra ser feliz.

Em algum lugar de Etérnia...

2010-06-15T06:43:00.000-07:00

A melhor parte é o final, que ele dá uma choradinha...kkkk...Tudo bem que o He-Man nunca me enganou. Aquele corte chanel, a mania de colocar a mão na cintura e inclinar o corpo para trás quando ria, a corrida em lateral, a insistência de usar uma tanguinha de pelúcia nas batalhas e o fato de criar um gato e usar uma blusinha com gola " V", davam a entender que a espada do rapaz cortava dos dois lados.

GE-NI-AL !!!

Feliz dia dos namorados!

2010-06-12T09:32:00.000-07:00

E cata o escovão!

A SEITA QUE EXISTE PRA ME ACORDAR

2010-06-12T08:30:00.000-07:00

Nós não escolhemos nossos vizinhos. Infelizmente. Depois de ter decretado "guerra"aos metaleiros fazendo eles ouvirem Wando bem LOUD, agora meu problema é outro. Veja bem: não tenho problemas com meus vizinhos do prédio e sim, com os vizinhos de rua.
Eu agora estou trabalhando no horário da noite que, para mim, é de uma crueldade só, porque eu sou de dormir muito cedo. Ou seja, estou vivendo como um zumbi. Quando deveria estar no décimo sono, tenho que estar super acordada. Mas veja que m... é vc se programar pra acordar às 9 e meia da manhã pra sair pra resolver pendências bancárias e ser acordada às 6 e meia com uma sinfonia de cachorros do demo, todos latindo em coro? Não tem nervo que aguente. Fiquei esperando alguns minutos, virei pro lado, virei pro outro e... nada. Os cachorros da seita contratados pra me acordar continuaram latindo sem parar. Abri a porta e bradei : "Vão dormir, suas pragas do inferno!!!". E ouvi um outro grito lá do outro lado: "Não são pragas, não". kkkkk...Pela voz, era uma daquelas véias que tem uma suípa dentro de um apê.
Fiquei furiosa com aquela barulhada e, com meu estado zombie style , resolvi fazer a mesma coisa que fiz com meus amiguinhos do metal: FUI PRA GUERRA!
Então, track list de 6:40 da manhã, no talo, sem piedade:
SEPULTURAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! No volume máximo!
E, só pra constar, deixei no repeat.

Nada dura para sempre...nem meu escovão.

2010-06-08T15:52:00.000-07:00

Era um grande dia. Minha querida irmã iria se casar (pela primeira vez!). Eu, a irmã mais velha e ainda solteira na época, estava super emocionada .
Pra começar, um cabeleireiro bem esquisito foi lá em casa para fazer nossos penteados. O meu, pedi lisão. Um escovão. Quando a bicha começou a alisar meu cabelo, eu, que estava sentada num banquinho de cozinha mixuruca, caí de cabeça no chão. Igual a uma jaca véia. Ali, senti que a saga começaria. Isso era fato.
Quando chegamos na igreja, estavam todos os padrinhos reunidos e vi que meu par não havia chegado. O que fizeram? Pegaram um amigo do noivo que eu nunca tinha visto na vida e colocaram pra entrar comigo. Que saco! Entrar de braço dado numa igreja com alguém estranho , ninguém merece! De repente vem uma véia muito louca e nervosa , que era organizadora da igreja, e colocou todos numa fila indiana para entrar no altar. Eu e a múmia desconhecida éramos os últimos da fila. Imaginei que ficaríamos, então, do lado da noiva. Era tudo que eu queria, ver de perto minha irmã se casando. Ledo engano...Além de ter ficado num lugar em que eu NÃO via minha irmã, a esposa ciumenta do múmia ficou me encarando a cerimônia inteira(louca!). Agora, o pior é que começou um calorão e algum idiota ligou um ventiladorzão tufão bem atrás de mim. No final das contas, meu cabelo ficou igual ao da Vanessa Da Matta. Afinal, um Big Mac dura 8 minutos pra ser devorado, você acha que o meu escovão ia durar mais que isso? Ledo engano número 2. Isso sem falar que o padre estava de Kichute(??????) e eu tive um acesso de risos na cara dele.
Depois disso , a mulher ciumenta maluca ficou a festa inteira me perseguindo, um namorado de uma amiga minha bebeu além da conta e quebrou todo o lavabo chiquérrimo da casa de festas e nós tivemos que arcar com o prejuízo, e, pra finalizar, meu pai havia pedido ao DJ que nunca tocasse a música "na boquinha da garrafa"... e foi o que ele mais tocou. Para desespero do meu pai e para a alegria das velhinhas taradas que já estavam pra lá de Bangladesh.
Pois é. Casamento sem micos não é casamento. E minha irmã já está no terceiro.
Depois conto do meu, que a saga foi beeeem maior! Teve até gente desmaiando no altar! Rá!

Copa? Que Copa?

2010-06-03T05:09:00.000-07:00

Que Copa do mundo que nada!!! Eu quero é sair desfilando com essa autêntica malinha de carregar o troféu da Louis Vuitton! E ainda vem com as luvinhas do Michael de quebra! Aposto que se você derreter esse troféu não dá um terço do preço dessa malinha!
E você? Tá ligando pra Copa do mundo depois dessa? Ui! Mudei sua vida ou não?

E que tal comer esse bolo Vuitton? Será que o povo caga cheiroso comendo isso?

E...sim, isto é um bolo.

(bolo feito por Carla Ikeda...amei!)

Quem era São João?

2010-05-31T05:36:00.000-07:00

E foi dada a largada para as festinhas juninas. A-D-O-R-O ! Cheirinho de pólvora, barulhinho de estalinho...frio... Mas, queria muito entender o sentido das festas de São João. Já parou pra pensar? O que tem a ver uma porra de fogueira? A última vez que fiz essa pergunta falaram: “Pra queimar o cu de curioso”. Já não quero entender nada. Alguém já viu algum milagre de "Saint John"? É porque, a gente ouve tão pouco sobre o tal santo, que ele deve ter sido do baixo clero. Qual milagre que ele fez? Será que ele transformou água em quentão? Bom, como não quero ter o cu queimado, fica melhor chamar a comemoração de Festa Junina e deixar o tal santo de lado. E nessas épocas vê se de tudo.
Essa semana fui em uma festinha, graças à Deus não tinha bomba de merda, mas tinha mais gente comendo do que dançando. Não teria nenhum problema… se não estivessem quase SE COMENDO. Um casal de adolescentes estava quase copulando em plena festa de São João. kkkk...Pô, fazer isso ao som de uma sanfona? Que mal gosto! E quem é São João pra dizer que não pode, se Jesus mesmo disse:- “Crescei e reproduzi-vos" ? E aquelas brincadeiras tipo: correio do amor, pescaria, pau-de-sebo e pula a fogueira iá-iá, também não ajudam a saber mais sobre o santo, a não ser que ele seja um carteiro, vá no pesque e pague e tenha o cú queimado. E por que a gente come tanto milho, maçã do amor, canjica, curau e pamonha nessas festinhas? Deve ser pelo mesmo motivo de ter Papai Noel em dia de Natal, ovo de chocolate na Páscoa, sexo só depois do casamento, Presidente da República analfabeto. E a dança da quadrilha? Uma tradição em que as pessoas remendam suas roupas , pintam os dentes de preto e pintam barbas no rosto mesmo tendo barba de verdade. Durante a dança dizem: “Olha a cobra!”, e logo depois: “É mentira!”(isso é bizarro) e no final ainda encenam um casamento fictício com um padre que não é padre e a noiva usa um repolho como buquê. Ou seja, nada explica nada. E ainda reclamam que Michael Jackson era negro e virou branco, que tinha nariz e depois não tinha! Vai entender!!!???
Mas, mesmo sem entender nada, adoro o climinha de Festa Junina!

Sim, este é o Brizola queimando o c...

Alguém me explica essa foto?

Parando no sinal

2010-05-27T04:20:00.000-07:00

Eu já me formei há tanto tempo que nem lembro mais da minha trajetória na faculdade. Mas, outro dia, algo aconteceu que fez voltar umas lembranças dessas coisas batutas que envolvem uma vida universitária "bacana" .
Parei outro dia no sinal e vi vários garotos sujos de tinta abordando os motoristas . Senti que minha hora iria chegar. Já estava ensaiando um "não", quando chega um rapaz do meu lado. Maldita hora que olhei pro calouro. Ele era gordo. E usava óculos. E tinha uma cara de bobo, sei lá, não sei explicar. E, pra piorar, estava sem camisa e tinha os mamilos pintados de azul . Eu, com minha fraqueza pra gordinhos (que já revelei aqui... ), tive muito dó do rapaz... Ora, isso não se faz...deixar um gordinho sem camisa num sinal de trânsito e ainda todo melecado de tinta? E agora? Como dizer não para uma criatura tão indefesa como essa?
Abri o vidro e, como não ando com dinheiro, só consegui catar algumas moedinhas no carro. Ele me olhou conformado, já que devia ter levado muitos foras dos motoristas. Sem falar nas buzinas e nos gritos de "Aíííííí, bolo-fofo"...
Aquilo quase me fez chorar...Ele virou de costas, cabisbaixo, e foi embora. Desejei dar mais alguns trocados para ele mas, o mundo é muito cruel. Quando ele virou, em suas costas tinha uma seta que apontava para seu cofrão exposto e cabeludo e escrito com letras garrafais: "Paraíso da medicina".
Quase morri.

E se você visse a Samara?

2010-05-24T08:42:00.000-07:00

Sempre tive vontade de fazer isso! Que medo! O melhor é o final, o cara voltou pra conferir se era verdade!

Eu ia ficar com muito medo dessa japa! SAMARA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu tive...

2010-05-21T04:51:00.000-07:00

...um amigo que fazia bombas... DE MERDA!

Parece brincadeira, mas não é. A bomba tinha hora e lugar para explodir. Tento entender até hoje o significado das bombas sem sucesso. Era bizarro, horrível, nojento... mas engraçado. Com certeza, devia ter um propósito que nunca foi descoberto até hoje. Essa bomba deu o que falar na década de 90 , porque, várias vezes deu merda...literalmente.

O sujeito, que não revelarei o nome, juntava cocôs de cachorro e de humanos ( não entendo como, mas...que nojo) durante uma semana para montar seu apetrecho. As bombas explodiam em festas juninas e, como éramos amigos, eu sabia exatamente a hora que a tragédia iria ocorrer. Sortuda, eu? Creio que sim!

As festas eram lotadas e, quando dava o horário " da merda" , geralmente na hora da quadrilha ( isso é genial ), eu saía de fininho junto com os outros avisados, digamos assim.

O resultado era terrível ! A bomba era tão forte, (geralmente era escondida num canteiro longe das pessoas), que atingia quase todos os arredores. Eu juro que vi uma garota que era loira sair morena da festa...kkkk...Gente, imagina só...você tomando seu quentão com seu cachecol, comendo um milho cozido e...PUM! Merda pra todo lado? Horror.
Depois da décima bomba ter explodido em várias festas conhecidas, deu até polícia atrás do sujeito. Foi aí que, acho eu, ele se tocou que não era uma "brincadeirinha de mal gosto" e parou.
Até hoje minhas preces são direcionadas ao meu santo protetor das bombas de merda...porque ninguém merece voltar pra casa coberto de cocô! Êpa rei!
Agora , a melhor notícia de todas: esse meu amigo que confeccionava esse terrorismo todo agora é...MÉDICO.
Que merda, hein?
Cuidado que seu médico pode já ter feito muuuuita merda por aí!
É como eu sempre digo: quer viver perigosamente? Não precisa soltar bomba de merda. Troque o Dermacid pelo Listerine!

Você se lembra ?

2010-05-18T14:42:00.000-07:00

Do ROCKY DENNIS?

Era do filme "MASK", mais conhecido por aqui por "MARCAS DO DESTINO". Passava sempre na sessão da tarde. Este filme é a história verdadeira de Rocky Dennis, um adolescente com uma doença rara que parece estar usando uma estranha máscara no rosto. Cher faz a mãe do rapaz. Rocky enfrenta a dor, a solidão e os preconceitos para emergir como um extraordinário jovem que se torna uma inspiração para seus colegas e professores. Dava muuuuita peninha... Ele usava umas roupas de motoqueiro...kkk...e o cara que dublava parecia que usava dentadura...kkk... Ele acabava se apaixonando por uma menina cega linda e, ela por ele. Por incrível que pareça, Rocky Dennis era interpretado por...

ERIC STOLTZ ! ---------------------------------------------------------------

Haja maquiagem, né?

Era um dos meus filmes preferidos dessa época que deixou saudades... Eu tinha gravado em VHS!!!
É um tributo ao herói escondido em todos nós...( nooooooossa, essa foi bonita)...Quem não teve um amigo com a cara do Rocky Dennis?? Eu tive!
Ah...e, se você não sabe, ...ele morre no final.

Amor aos gordinhos!

2010-05-15T05:15:00.000-07:00

Eu adoro pessoas gordinhas. Sei lá...acho fofo. Sei que não é saudável, mas o mundo seria muito mais legal se fossem só de gordinhos. Aí não haveria essa paranóia de estar magra all the time. Particularmente, prefiro os "mal acabados"... O problema com roupa já começa cedo pros gordinhos. Uniforme de escola é sempre muito justo, apertado, o símbolo do colégio fica todo deformado. E a galera fica zoando porque tá marcando a tetinha do sujeito. Aí o cara fica segurando a alça da mochila na altura da tetinha até pra ir pro recreio. Por isso que todo gordo tem o cacoete de ficar puxando a camiseta, como se ela estivesse colando no corpo. Ou então antes de sair de casa ele faz o bom e velho… JOELHÃO. Pra quem não sabe, joelhão é quando o gordinho fica de cócoras e estica a camisa até que ela cubra os dois joelhos. Ao ouvir aquele ruído da malha esgarçando ele se levanta e, então, a camisa fica mais larga, caindo super bem.
O gordinho entra numa loja comum e o vendedor já vem com aquela cara de "Ai...nada vai caber nele". Mas isso acontece porque as lojas para gordinhos tem uns nomes horrorosos: Moda maior, Gordinhas Elegantes, Varca? Que nome é esse? É um trocadilho com Vaca e Orca? Aí fica o gordinho andando na frente da loja, tentando disfarçar. E quando ele finalmente toma coragem e entra, dá de cara com aquelas roupas cafonas dos anos 70. Será que essa loja tem um estilista? Difícil de acreditar.
Uma vez eu entrei na Varca com um amigo e a loja é simplesmente horrorosa! Eles podiam colocar as lojas em terrenos baldios, lugares afastados, tipo boca de fumo, mas não. Colocam num shopping lotado. Quando a gente entrou lá, meu amigo fez um clima meio office boy, foi carregando um envelope pardo, na esperança de pensarem que estava ele estava ali para pegar uma roupa prum chefe gordo. kkk...E algumas coisas me chamaram a atenção na loja. Uma é que todos os clientes tinham alguma desculpa para não colocar a compra na sacola com o logo da Varca. Meu amigo virou a sacola pelo avesso. kkkk..
Também reparei que havia um bebedouro no vestiário. Juro! Bizarro, né? Um bebedouro. Será que eles acham que os gordos ficam exaustos depois de experimentar roupas? Que preconceito. E como não tem tanta gente comprando ali, os caras querem te empurrar tudo. Mal íamos pagando e o vendedor já veio tentar vender uma cueca. Ele abriu aquela cueca horrível em cima da bancada e, juro, aquilo parecia uma bandeira !
Outro detalhe curioso é que os vendedores são todos bem magros. A luz é fria e tem a Hora do Brasil tocando no rádio . Gente, porque as grifes famosas não fazem uma colecão para os tamanhos GG?

Poxa, vamos cuidar mais dos nossos fofinhos?

A foto resume tudo

2010-05-14T05:28:00.000-07:00

Uma amiga minha me mandou essa foto, feita pelo seu irmão. Achei genial.

O motivo dela ter me mandado essa foto foi porque, em vários momentos da minha vida e da dela, nos sentimos como essa bicicleta: velha, enferrujada ,amarrada, retorcida e sem pneus !!!

kkkkkkkkkk...

E...sem freios!!!!

E ainda sobrevivendo aos maremotos e furacões!!!!!

Se quiser conhecer um pouquinho dessa minha amiga " bicicleta", acesse: http://www.silviapilz.com.br/ e comente!

Seus textos são geniais.

FOTO FEITA POR: DANIEL PILZ, o visionário

Meias brancas...amareladas

2010-05-11T06:06:00.000-07:00

Gente, alguém conhece um segredo para que as meias brancas continuem ...brancas? Assim como as do Michael? Porque, sinceramente, torná-las alvas novamente é uma tarefa desumana! Elas sempre ficam amareladas... Quando você compra, você admira aquela brancura e bye bye! Será a primeira e última vez que as verá assim! Depois de um dia de uso ela jamais será a mesma! Vira um trapo imprestável! Não existe no mundo nenhuma lavadora, alvejante, sabão em pó ou força humana capaz de remover aquele amarelo encardido. Quem tem filhos, então...sabe do que estou falando! E os uniformes brancos do colégio? Todo dia tenho que esfregar uma blusa branca porque as professoras, ao invés de usarem gouache para pintura, usam tinta de pintar parede de galpão misturada com durepox!!! Só pode ser!
E festinha em buffet ? Só dá criança de meia branca-amarelada...aliás, os pais poderiam inovar na lembrancinha do final, colocando no pacotinho uma meia nova! Porque, depois destas festinhas...nem acendendo uma velinha pro santo e rezando, minha gente.
Meias coloridas djá!
O Michael Jackson devia ter um personal esfregator de meias brancas , com certeza! Lerê- lerê !

Alguém sabe um segredchenho além dos milhões que já tentei?

Mamãe

2010-05-09T07:14:00.000-07:00

Teus braços sempre se abrem quando preciso de um abraço. Teu coração sabe compreender quando preciso de uma amiga. Teus olhos sensíveis se endurecem quando preciso de uma lição. Tua força e teu amor me dirigiram pela vida e me deram as asas que eu precisava para voar. Te amo, mãe!

Feliz dia das mães para todos vocês!

Odores e aromas

2010-05-08T16:16:00.000-07:00

Tenho que confessar uma coisa: Eu cheiro tudo que vem pela frente. Não é uma mania, é praticamente um hobby. Horrível, por sinal. Não para mim, mas para os outros. Não sei se isso tem relação em ter passado a adolescência cheirando muuuuitas borrachinhas cheirosas. Tenho um olfato bem aguçado. Sinto os cheiros lá de longe, afinal, são anos de experiência nasal. Um cheiro conhecido pode nos fazer lembrar momentos da nossa vida, situações já passadas, memórias escondidas. Algumas pessoas me perguntam porque não me tornei uma daquelas pessoas que ficam cheirando perfumes o dia inteiro para aprovar apenas um. Não. O tesão do negócio não é esse. É, porque, no meu caso, essa mania toda chega a ser prazeirosa quando o cheiro me apetece, digamos assim. Não é cheiro de bunda suada que eu quero sentir. Já sentiu cheiro de tijolo molhado após a chuva? Pois é. Eu, quando fiquei grávida, sonhava em ir na construção mais perto daqui pra LAMBER tijolinhos molhados. Acho que por isso que dizemos que o olfato tem muito a ver com a degustação das coisas. E ao invés de ter vontade de lamber a panela do brigadeiro, tive vontade de lamber tijolos. E cheiro de garagem? Não é muito bom, eu sei...aquele misto de barata véia com gasolina. O cheiro do RALO. Mas eu dou um fungadão. Cheiro de livros, cheiro de loja, cheiro dos Estados Unidos ( acredite! Os EUA tem um cheirinho específico de chiclete de menta!), o cheiro da pessoa amada, o cheiro de um bebê, o cheiro da terra molhada, do pão no forno, o cheiro da maresia, de café sendo feito, do nosso corpo quando saímos da praia, de grama que acabou de ser cortada, de chuva... e bolinho de chuva. O cheiro de uma casa específica, de um lugar… cheiro, cheiro, cheiro! Mas a questão é: eu preciso pegar nas coisas e cheirar! Outro dia fui na casa de uma amiga que tem mil cremes espalhados pelo banheiro. Eu, conversando sem perceber, cheirava um a um. Já no automático. E no supermercado na hora de comprar o amaciante, o desinfetante? Não quero saber: cheiro todos. Pareço um labrador enlouquecido. E saio com o nariz todo vermelho. Outro dia chegou um sedex aqui em casa e eu cheirei a caixa na cara do entregador. Louca, eu? kkkkk...
E pra quem estiver fazendo piadinha no momento do tipo: ahã... cheirou de tudo, né? A resposta é NÃO! Isso eu nunca cheirei! E tenho dito.
Agora, olha o que eu achei...um jogo de odores! Imagina só EU jogando esse treco aí! Não tem pra ninguém!!!! Vou ficar LOUCA!!!!!!!!!

COMO SER DEMITIDO E SAIR COM ESTILO

2010-05-06T14:16:00.000-07:00

Hahahaha... Herdeiros, vejam este vídeo! Esse cara deve ter sido demitido neste dia e olha o que ele fez! O final é genial!! Preste atenção no outro leão que está do lado dele...fica apavorado! A melhor parte são os elefantinhos no grand finale! Fazer o quê, né?

Meus sinceros agradecimentos !

2010-05-04T15:03:00.000-07:00

Eu quero agradecer a todos vocês pelos e-mails úteis que tenho recebido. Estou totalmente arruinada e não tenho chance de recuperação. Agora eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca; eu não consigo mais usar o controle remoto em hotéis porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto via canais adultos. Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes, porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo cada latinha de refrigerante antes de abri-la. Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente chamada Penny Brown que está para morrer pela 1.458.258 vez. Eu não posso mais ir num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins. Eu não posso mais usar desodorantes mesmo fedendo como um búfalo num dia quente, porque dão câncer. Aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 amigos. E não bebo mais Coca-Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.( essa é verdadeira...kkkkk...). Ah, e obrigado por me avisar que eu não posso esquentar um copo d´água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfiguar para a vida inteira. Eu não vou mais ao cinema porque eu posso sentar numa agulha infectada com AIDS. ( essa é a melhor). Eu não vou mais ao shopping porque podem me drogar com uma amostra de perfume e me roubar. Não uso outra privada sem ser a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida e me matar instantaneamente quando picar minha bunda. Ah, e tenho que tomar cuidado para não ser picada pela aranha madeira, senão minha mão irá cair.
AGORA , se você não mandar um email pedindo para 144.000 amigos acessarem o HERDEI NEVERLAND nos próximos 5 minutos, um pombão com diarréia vai pousar em sua cabeça amanhã às 17:00 horas e as moscas de 150 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a irmã da cunhada da minha cabeleireira.
E tenho dito! Obrigado, amigos!

CHORO ?

2010-05-01T18:48:00.000-07:00

Alguém já viu algum Homo Sapiens, algum Homo Erectus ou algum Oompa- Loompa chorar desse jeito? Pelamordedeus!
Esse cara tá chorando em outra língua!!! hahahaha...

Pra mim, acho que ele estava tentando manter contato com seu povo de Alfa Centauro! Rá!
O carinha que faz a declaração de amor não é o Dudu Nobre?

Casas curiosas

2010-04-27T17:29:00.000-07:00

Essas casas cinematográficas realmente existem e são habitadas, não por personagens em quadrinhos, e sim, por pessoas que resolveram copiar as decorações de seus personagens preferidos. Qual dessas você escolheria? A casa do SNOOPY? Essa, é óbvio, pro seu cachorrinho...

A casa dos Hobbits, do "Senhor dos anéis"? Essa é uma casa que custou 3 mil libras e é ecologicamente correta. Compatível com a natureza. Ai, que sonho!

Olha que delícia a casinha por dentro...

E a casa da BARBIE?

Hum...perua demais pro meu gosto... A dona desta casa , com certeza, não bate muito bem...olha quantos sapatos...cor de rosa!

Ou a casa da MINNIE ? Essa eu já fui lá na Disney. Fica aberta para os turistas. Acho que é a unica cenográfica da lista.

Dá uma olhada na casa da HELLO KITTY!!! Meu Deus...a janela é um lacinho? Noooossa...very strange...

Que tal morar dentro de uma verdadeira nave? Eu amaria!

Imagina o tamanho da sala! Ia dar tanta festa nessa casa que a nave ia subir!!!

Essa é a casa dos SIMPSONS... com um ar bem retrô...mas muito colorido pra mim...iria ficar doida num instante.

Eu tenho a minha preferida: A casa dos HOBBITS! Não é uma delícia? Não dá vontade de comer uns marshmallows numa fogueirinha??

Chuva azul

2010-04-24T07:05:00.000-07:00

Este post não é pornográfico. Mas pra alguém, deve ter sido . Explico:
Eu e a family fomos viajar de férias para Búzios. Vi de tudo um pouco: Vi um homem pegando onda com um colchão inflável ( juro, um espetáculo) , ouvi Stephanie do cross Fox durante uma hora na praia porque o raio do quiosque só tinha isso pra tocar, quase engoli duas abelhas ao mesmo tempo tomando coca-cola (oi?), meu nariz entupiu de tal maneira que eu fiquei a cara da Reneé Zellweger( aquela cara-que-vou-espirrar...) mas nada, NADA supera o que aconteceu com a gente no hotel.
Cai a tarde e a mosquitada começa a atacar nossos bronzeados ( e sarados...hiihi) corpos . Desespero total, principalmente para meu marido que tem um TOC de sair matando tudo que é coisa que voa com as mãos, um horror. Ele entrou no banheiro e começaram os assassinatos de mosquitos em massa. POW!!!POW!!! Parecia que ia derrubar as paredes. Eis que ele dá um tapão no teto do banheiro que era rebaixado e começa a cair...
VIAGRAS por todos os cantos!!! hahahahahahahaha...
Gente, não dava pra acreditar. Com certeza o hóspede anterior escondeu aquilo da muié pra dizer que dava no couro...hehehe...E sai meu marido com um monte de comprimido na mão com aquela cara de riso e minhas filhas pequenas perguntando porque elas não podiam comer as tais balinhas azuis...
Pois é, mas o melhor é que havia um casal de idosos do lado do nosso quarto...ahhhhhhhhhhhhh...não aguentei! Fiz um evelopinho e VUPT! Joguei debaixo da porta deles.
O que aconteceu no meio da noite nós não sabemos. A única coisa que vimos foi o casal dando gargalhadas no dia seguinte no café da manhã!hahaha...ninguém fica gargalhando de manhã, né?
Chuva de Viagra. Ainda pode acontecer com você!